Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм

Во время этой короткой паузы Катрин могла бы провести диалог с собой и мысленно отрепетировать, какие слова ей хочется сказать своей дочери и как ее наказать. Если бы у нее возникло желание ударить Эльзу, она могла бы несколько раз хлопнуть в ладоши или шлепнуть себя руками по бокам, чтобы освободиться от напряжения и выплеснуть накопившуюся энергию. Когда она немножко успокоится, ей можно снова пойти к дочери и сказать: «Я считаю глупым с твоей стороны разрисовывать стены гостиной. Надеюсь, нам удастся отмыть их. Но вот что я подумала, сидя в другой комнате: возможно, в последнее время я слишком мало играю с тобой, так? Я была слишком занята, но все же хорошо, что теперь я знаю об этом и могу исправить ситуацию. Может быть, в следующий раз, когда ты решишь, что я уделяю тебе слишком мало внимания, ты просто скажешь мне об этом, вместо того чтобы разрисовывать стены в доме. Мне будет так проще понять тебя. Договорились? Что бы тебе хотелось сделать вместе со мной в первую очередь? Поваляться в постельке? Почитать книгу? Или, может быть, порисуем вместе?»

Если матери удастся отреагировать подобным образом, она сообщит девочке множество важных вещей. Она покажет, как ей живется в таких условиях и какие эмоции она при этом испытывает. Она может искренне разозлиться, и это хорошо, так как мозг Эльзы, а точнее, его префронтальная кора, сохранит на будущее информацию о том, какие реакции и эмоции вызывают ее поступки у других людей. Катрин же, в свою очередь, может освоить некоторые техники самоуспокоения. Поскольку дети учатся многому посредством наблюдения, то позже Эльза сама бы стала использовать эти техники для внутренней саморегуляции. Мать расскажет ребенку о своих предположениях касательно причин разрисовывания стен, то есть даст Эльзе возможность понять себя. Она может также предложить ей альтернативу на будущее и дать дочери то, что ей нужно, – родительское внимание и любовь. В такие моменты дети внутренне растут над собой.

Срочная помощь при острых приступах упрямства

Успокоение в три приема

Когда родители взвесили, чьи потребности в определенной ситуации важнее, и поставили свои на первое место, то тем самым они очертили свои границы. В первые годы жизни ребенка это часто приводит к тому, что он впадает в ярость, начинает злиться, кричать и плакать. Не стоит видеть в такой реакции лишь простое детское упрямство. Наш ребенок в такой момент находится во власти непривычных и сильных эмоций. Своим ревом он не проверяет границы дозволенного и не добивается своего, а просто хочет пережить обуревающие его чувства. Дети от года до 4 не в состоянии самостоятельно успокоиться во время таких эмоциональных кризисов. Им требуется поддержка, чтобы вернуться в нормальное расположение духа. Что же можем сделать мы, взрослые, чтобы помочь ребенку во время приступа гнева?

1 шаг: наладить уважительный контакт

Путь к коммуникации с разгневанным малышом лежит через установление доверительного контакта. Его мозг так сильно блокирован эмоциями, что он не в состоянии обработать и воспринять человеческую речь. Наши слова, обращенные к детям, просто не достигают их[48].

Однако эмоциональный мозг, который в такие моменты принимает управление на себя, может понимать и расшифровывать мимику и жесты. Чтобы достучаться до маленького ребенка, мы прибегаем к языку базовой коммуникации. Лучше всего с сочувствующим выражением лица склониться над ним. Эмоциональный мозг регистрирует наше отношение к ребенку, и он даже в такой исключительной ситуации в состоянии расшифровать, что мы, родители, дружески расположены к нему и пытаемся найти решение.

Также играет важную роль эмпатически-сочувственная интонация голоса. С очень мелкими детьми (от года до 3) родители должны говорить сочувственным, но не трагично-слезливым голосом, давая понять, что они знают, как малыш чувствует себя в такие моменты. Так он учится соотносить слова с различными эмоциональными состояниями. Ребенок, которого впервые обуял приступ гнева, еще не знает, как называется это чувство. Распознать его, дать ему название и понять, что лучше всего помогает избавиться от него, – важные шаги при освоении умения контролировать импульсивные желания и эмоциональные порывы.

Начиная с 3 лет дети обычно уже пережили столько разных эмоциональных состояний, что сами могут различать их, и у родителей нет необходимости сообщать ребенку их названия. К тому же дети могут подумать, что мы пытаемся внушить им чувства, которых у них на самом деле нет. Это приведет к бессознательному отторжению со стороны ребенка, который уже знает, что он сам – виновник появления собственных чувств.