Санитары подземелий

Бойцы согласно кивнули и сменили тему. Немного поспорили о преимуществах первого Q над вторым и, наоборот, по очереди изложили взгляды на перспективы грядущего блокбастера QIII: Arena. Посокрушались по поводу того, что, пока они тут дурью маются, наверху все, небось, уже в нее играют. Потом перебрали все оружие в симуляторах, профессионально проанализировав достоинства и недостатки каждого. Исчерпав эту тему, все перешли к обсуждению HeadHunters, дружно обдумывая раскинувшиеся новые перспективы. Поиграть любили все, и сейчас каждый прикидывал наиболее выгодные стратегии проникновения, захватов и отъемов применительно к различным картам.

Дожевывая свою плитку, Кабан спросил:

– Гоблин, а там действительно магия какая была?

– Где? – удивленно спросил Гоблин.

– Ну там… Когда ты старушку Шабби топориком изнутри разлагал.

Диверсант недоуменно пожал плечами:

– А с чего это ты взял про магию?

– Да все говорят, что там было нечисто.

– Даже и не знаю… Может, и было чего. Я вот что скажу: против ножа или хотя бы пистолета никакая магия не тянет. В магии ведь что главное?

– Заклинание.

– То есть – слово. А что у нас сильнее слова?

– Нож! – радостно поделился глубокими лингвистическими познаниями Угрюмый.

– Правильно. А пистолет – сильнее ножа, и так по нарастающей. Я как только намек на какую козлячую магию вижу, так сразу хватаюсь за пистолет и вышибаю ее вместе с мозгами – это если они есть, конечно. Вон Угрюмый гранату может взглядом поднять, а дерется всегда только на кулачках, да еще и ножом пырнуть постоянно норовит. И никакой тебе магии. Короче, если и было там нечисто – стало чисто! – подытожил Гоблин.

– В общем-то правильно, – кивнул Кабан.

– Ну, спасибо, что одобрил, а не то я второй год по ночам не сплю, все мучаюсь, – равнодушно сказал Гоблин.

– А говорили, что магов пули не берут! – сказал Крюгер.

– Пули всех берут, – веско ответил Гоблин. – Тем более что на свете есть много вещей пострашнее магии.

– Например?

– Например, рокет лаунчеры.

Задумчиво жуя концентрат и ни к кому не обращаясь, Угрюмый спросил:

– Интересно, а вот почему бутерброды всегда падают маслом вниз? Может, тоже магия какая?

– Не всегда вниз, – ответил Гоблин.

– А у меня – всегда! – заупрямился Угрюмый.

– Интересно… – сказал Лютый. – Могу дать бесплатный совет. Если будешь мазать с обеих сторон, то они вообще тогда падать не должны. Будут в воздухе повисать. В крайнем случае на ребре по полу кататься.

– Точно, что ли? – недоверчиво спросил боец.

– Абсолютно.

– Да идите вы… Вас послушаешь… Только аппетит мне портите. А я после еды должен испытывать только положительные эмоции.

– Это какие – положительные? – поинтересовался Пушистый.

– Ну, когда на все положишь, эмоции сразу становятся положительными.

– А-а-а… Так ты их, по-моему, всю жизнь испытываешь, сколько я тебя знаю.

Когда все было подъедено, Гоблин рассказал прибывшей троице про попавших в плен. Все посмотрели на Угрюмого. Угрюмый был самым серьезным экстрасенсом, и к его мнению по поводу поисков чего бы то ни было прислушивались в первую очередь.

Угрюмый посмотрел на Гастелло. С минуту они молча глядели друг другу в глаза, а потом Угрюмый кивнул и сказал:

– Можно найти. Это недалеко. Думаю, втроем управимся. Но сперва надо поспать.

Крюгер тут же вытащил из рюкзака подушку, в два приема надул ее и сказал:

– Ударим крепким сном по мукам совести!

– А что, тебя грызет? – ехидно спросил Кабан.

– Нет, моя давно уже с голоду подохла.

– Спи быстрее, – сердито проворчал Угрюмый. – Мне тоже подушка нужна!

– Обойдесся… Вот отгадай загадку, тогда дам подушку.

– Давай свою дурацкую загадку, – оживился Угрюмый.

– Даю. Угадай, как поймать шесть строггов?

Угрюмый замер. Лоб его был наморщен, темные глаза бегали по сторонам, и казалось, что если как следует прислушаться, то можно будет услышать скрип бешено крутящихся в его круглой голове шестеренок.

– Капканами? – выпалил он.

– Не-а.

– Сетями?

– Не-а.

– Руками?

– Не угадал Угрюмый. Кто не знает, тот от подушки отдыхает! – сказал Крюгер и перевернулся на другой бок.

– Слышь, ты… эта… ты прекращай! Колись, как их поймать?!

– Кого? – недоуменно спросил Крюгер.

– Шесть строггов, кого же еще!

– А-а… – Диверсант зевнул и устроился поудобнее. – Очень просто: надо сперва поймать десять, а потом выпустить четырех.

От дружного хохота затряслись стены.

– Меньше знаешь – крепче спишь, Угрюмый. Подушка тебе не нужна.

– Дурацкая загадка, такая же, как и автор! – сердито сказал Угрюмый. – От разговоров с тобой меня только в сортир тянет. Где у тебя туалетная бумага?

– А зачем тебе бумага? – недоуменно спросил Крюгер. – У тебя что, майка слишком короткая?

– Поостри, поостри… остряк… У тебя язык острый, а у меня задница волосатая… Намек улавливаешь? – ворчал Угрюмый, вынув из рюкзака приятеля рулон и отматывая с него добрых метра полтора бумаги.

– Куда столько накрутил?! – возмутился Крюгер.

– Не жлобствуй для друзей! – уже на ходу огрызнулся Угрюмый.