Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну, и что ?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу. Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину. - Ты что это серьезно ? - Да. - А то смотри мне. Я шуток не люблю.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор ! - Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался: - Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает: - Скажите, как пройти на Дерибасовскую ? - На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить) - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !... Ты на Дерибасовской стоишь...

ОХОТА

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть,- моррж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и говорит им: - Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет. Взяли. Один другому говорит: - Гляди, и в правду легче, умный мужик попался. Тащили так, тащили, вдруг другой: - Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили !

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф ! - Однако, - шкурка. Видят - лось. Пфф ! - Однако, - мясо. Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! - Однако, - спички.

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: - Я убил сто крокодилов. Выступает Француз: - Я убил двести крокодилов. Выступает Чукча: - Я убил пятьдесят носеров. Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: - Крокодила ? - No, Sir !

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: - Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?

Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять. У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день тоже самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный, звеpей вынимает, а чукча гандон взял и говоpит: - Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку оставил !

ОХОТНИКИ

Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена ! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ? - Hет. А почему ты так думаешь ? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!