Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах. Второй: А о чем мы тогда будем говорить ? Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: А что у нас сегодня на завтрак ? Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще ! Первый: А чьи ? Второй: Чьи, чьи !.. Мои вчера еще сьели !

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, лодка ! Это наши ! Второй: Бабах ! Сорок первый...

Попали как-то трое мужиков на необитаемый оcтров. 18-летний cмотрит в бинокль: - На cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывем ! 40-летний берет бинокль: - Нееее, cами приплывут ! 65-летний cмотрит: - Плывут, что делать будем ????

Попали на необитаемый остpов молодая кpасивая девушка, гpузин и студент. Пожили немного, и стали их мысли одолевать. Девушка думает: "Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью." Гpузин думает: "Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью." Студент думает: "Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью !";)

Четверо мужчин после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. Осмотревшись, они обнаружили неподалеку другой остров, с женщинами. Тридцатилетний побежал к воде, намереваясь броситься в море и поплыть к женщинам. Сорокалетний остановил его: "Подожди, сейчас сколотим плот и спокойненько переплывем к ним." Пятидесятилетний предложил: "Зачем плот ? Покричим, помашем, они нас увидят и сами приплывут." Шестидесятилетний удивился: "Зачем им сюда плыть? Их и так хорошо видно !"

Разбился самолет. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца совместного проживания командир сказал: "Хватит разврата !" - И убил стюардессу. Еще через месяц пилот сказал: "Хватит разврата !" - И закопал стюардессу. Еще через месяц командир сказал: "Хватит разврата !" - И выкопал стюардессу.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. - В чем дело ? - воскликнула она разнимая их, - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний !

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ? Второй: - Наверное, дома кормит рыбок. Первый: - А моя, наверное, рыб...

ХИППИ, ПАНКИ, АНАРХИСТЫ, РОКЕРЫ И МЕТАЛИСТЫ

Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция. Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хипарь у другого спрашивает: - "А шо мы с ними делать будем ?" - "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".

Подходит маленький мальчик к "панку": - Дяденька, дяденька, я уписался !... - Мальчик, ты усцался !!! Это же круто !!!!!

Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит: - Слушай, а че это за тобой шнур тянется ? - А мне что его, впереди толкать ?

Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста. - Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел. Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..." - Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно. И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..." - Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел. Hу хип видит - дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься. - Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья ! Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет: - Извини брат, меня на хавку пробило !

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают: - Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький ? - А #$ли, бля ? Мертвенький - вот и синенький.

Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького ? - Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит ? Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку: - Хиппуешь, клюшка ?