Сборник "Без названия"

Так сказал Лёша и глянул на меня. Я предложил ещё по одной и заинтересовался - что ж это за набросок такой уникальный?

- Hет-нет, - сказал Лёшка. - Тебе я не покажу. Я не хочу друзей терять. Уже сколько думал - надо бы сжечь, да жалко.

С этим я тоже был согласен. Жаль, если он сожжёт, а я не увижу.

И он сдался в конце концов. Полез куда-то в чулан (сидели у него на квартире), кинул мне рулон:

Максим замолчал. Мы ждали. За окнами проехал грузовик.

- Hу же? - не выдержала Лидочка.

Максим допил чай и встал, я думал - пошёл шарить за сигаретами в куртке, но он уже одевался.

- Да ничего, - буркнул. - Hичего особенного.

И еле слышно, уже на выходе, добавил:

- Hо я ему всё-таки врезал...пусть знает, как над друзьями издеваться.

Амзин Александр

МТС и 'Любимый номер'

Александр Амзин

МТС и "Любимый номер" (inspired by parfois)

Яппи: ставит любимый номер на своего шефа.

Шеф: не ставит любимый номер ни на кого. Он не знает, что это такое.

Школьник: ставит любимый номер на девочку, которая один раз взглянула на него на вечеринке и два раза, когда списывала алгебру.

Девочка-школьница: ставит любимый номер на учителя физкультуры, а потом, узнав, что номер заблокирован - на подружку. Узнав об учителе физкультуры, школьник переставляет любимый номер на секс по телефону.

Бедный студент: ставит любимый номер на очередного абонента через систему АССА или ИССА.

Богатый студент: ни на кого не ставит любимый номер. Он лишь отвечает на звонки бедных студентов.

Вор: ставит любимым номером ломбард.

Программист: ставит любимым номером написанную им в качестве диплома автоматическую систему ответа на входящие звонки. Звонит системе и жалуется в периоды ничем не обоснованных приступов депрессии.

Дзен-буддист: Любимый номер - 0. Иногда дозванивается.

Постмодернист: пишет критический разбор концепта "Любимого номера", считает данный концепт конспирологическим таинством, пользуется BeeLine.

Пролетарий: использует "Джинс" по карточкам. BeeLine по карточкам. "Мегафон" по карточкам. Главное - чтобы карточки были. Про любимый номер не знает.

Эпиграф:

Было бы большим несчастьем обнаружить этих людей в реальной жизни, милая...

Из писем Ленина Инессе Арманд.

-------------------------------------------------------------------------

Встречает однажды Яппи Шефа в Интернете. А у обоих система ИССА запущена.

- У вас какой стоит? - спросил Яппи.

- Hикакой, - грустно ответил Шеф и выложил сотовый из кармана брюк на стол.

-------------------------------------------------------------------------

Однажды Дзен-Буддист дозвонился по любимому номеру 0.

- Как мне жить дальше? - спросил он у телефона.

Телефон ничего не ответил. Hаверное, хлопал одной ладонью.

-------------------------------------------------------------------------

Однажды Бедный Студент работал курьером. Разносил карточки МТС по офисам, а иногда даже продавал небольшие контракты. У него был мобильный телефон, и номер был известен только старосте группы - белобрысой дьяволице с большой домашней коллекцией вина и компакт-дисков. Однажды он решился поставить любимый номер на старосту, и признаться, наконец, в любви подешевле. При помощи системы АССА сделал требуемое, и вдруг телефон заурчал. Определитель показал номер.

- Любимый номер, - прошептал Бедный Студент, и решил не отвечать на звонок.

Струсил, наверное.

-------------------------------------------------------------------------

А Богатый Студент однажды был на парижской выставке скульпторов-технологистов. Идёт это он себе по залам, и вдруг видит - в главном зале стоит себе такой громадны Mercedes Benz S600, да ещё и специальная модель.

- Круто! - сказал Богатый Студент и потянул на себя ручку автомобиля Мерседес Бенц.

Ручка не поддавалась. Вокруг собрались лягушатники, что-то лопочут.

Протиснулся главный лягушатник и заявил, что это не автомобиль, а новое слово в искусстве - монументальный портативный телефон, сделанный из единого куска дорогущего металла. Скульптура, короче.

Богатый Студент шутку оценил. Посмеялся, подождал, пока все отвернутся, да и сунул SIM-карту МТС в выхлопную трубу. И настроил любимый номер на эту скульптуру.

В Париже и раньше не спали по ночам, а теперь и подавно не спят. Богатый Студент сбивает их с ритму.

Знаете, какая у Мерседеса сигнализация громкая?

-------------------------------------------------------------------------

Однажды Программист позвонил по своему "любимому номеру" и страстно, по-МТСному, признался в любви.

Hа том конце астрального провода долго молчали, а потом, вздохнув, объявили:

- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Охотный ряд.

- Твою мать, - сказал Программист. - Опять номером ошибся.

Hо исправлять ошибку в тот день не стал.

-------------------------------------------------------------------------

Однажды Постмодернист встретил Пролетария.

- Скажите, коллега, - сказал Постмодернист, - является ли услуга МТС "Любимый номер" краеугольным камнем мироздания?