Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!

* * *

– Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.

– Позвольте, но вы сказали – в бедной семье.

– Я сказал – в еврейской.

* * *

В магазине для ветеранов висит объявление: «Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года». Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:

– А разве такие еще живы?

– Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.

* * *

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:

– Не могу найти свой бумажник.

– А в брюках ты смотрел?

– Да.

– А в плаще?

– Смотрел.

– А во внутренних карманах?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

На одесском рынке:

– Скажите, чем вы кормили свою курицу?

– А зачем это вам?

– Я тоже хотела бы так похудеть.

* * *

Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает:

– Какой сегодня день?

– Понедельник.

– Ничего себе неделька начинается!..

* * *

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:

– Хаим, что случилось?

– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.

– Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?

– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

* * *

– Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

– Да, есть немножко.

– И где же обычно собираете грибы?

– У нашего соседа Хаймовича на балконе.

– Он что, их там выращивает?

– Нет, сушит.

* * *

– Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.

– Откуда вы знаете?

– Он меня вчера вызвал к себе и говорит: «Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».

* * *

– Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?

– Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!

– Значит, он еще ничего не знает!

* * *

Господин Польниц обращается к своему помощнику:

– Мордехай, раздобудь мне красивую таксу. Вот тебе пятьдесят марок.

– Пятьдесят марок, и вы говорите, это должна быть первоклассная такса? – колеблется Мордехай.

– Ладно, вот тебе еще двадцать марок.

– Думаете семьдесят марок достаточно?

– Хорошо. Я даю тебе восемьдесят. Это, конечно, слишком много, да ладно уж.

Мордехай берет деньги и идет. В дверях он оборачивается и спрашивает:

– Уважаемый господин, что такое такса?

* * *

– Вы слышали? Рабиновича-то сослали?

– И что он там, в ссылке, делает?

– Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

* * *

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:

– Хаймович, как вам эта погода? Холодно?

– Да, просто мороз.

– А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

* * *

Мать говорить сыну:

– Боря, то, что ты собираешься жениться, – это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?

– А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

* * *

– Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?

– Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.

– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

* * *

Страховой агент уговаривает Гольдберга застраховаться: – Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то вы получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

* * *

– Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?

– Отдам долг Гольдбергу.

– А остальные?

– Остальные подождут.

* * *

Хаим известен своим немногословием. Приехав в Вену из Хелма, он зашел в парикмахерскую.

– Постричь?

– Ага.

– Побрить?

– Ага.

– Горячий компресс?

– Ага.

– Массаж?

– Ага.

– Одеколон?

– Ага.

– Двадцать пять шиллингов.

– Ого!

* * *

Два еврея стоят, у памятника Пушкину. Один говорит:

– Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь. «Му-му» написал!

– Мне кажется, «Му-му» написал Тургенев.

– Вот видишь! Даже «Му-му» и то не он!

* * *

– Продавец, почему у вас помидоры зеленые?

– Возьмите огурцы, они желтые…

* * *

– Тужьтесь, больная, тужьтесь!

– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

* * *

– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

– Мастер…

– Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

* * *

Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

* * *

– Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…

– Да, лекарств оставалось еще на три недели…

* * *

В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:

– Это квартира Иванова?

– Да.

– Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?

– Я.

– И где, я Вас спрашиваю, его красная вязаная шапочка?

* * *

Едут в купе хохол и еврей. Хохол трескает сало, еврей обгладывает дохлую рыбёшку.

Хохол:

– Не пойму, и шо вы, евреи, в этой рыбе находите?

– Ты таки не понимаешь… в рибе много фосфора, он очень хорошо действует на мозги. Поэтому мы все такие умные.

– Та давай меняться!

Поменялись. Хохол пожевал минуту, плюнул:

– И шо я, дурень, согласывся!

– Ну вот видишь! Уже таки действует!

* * *

– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

* * *