Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Рабинович спрашивает у пилота: Вы знаете, что в самолетах используются маленькие «черные ящики», которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?

* * *

– Михаил Израйлевич, чего вы дрожите?

– Отечество в опасности!

* * *

– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

– Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, к тебе нравится во-вторых?

* * *

Рабинович, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: «Б-г все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но Он не доносит».

* * *

– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.

– Послушайте, – отвечает Рабинович, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

* * *

– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

– С удовольствием, Наум Лазаревич!

– Тогда у вас ровно в восемь.

* * *

– Рабинович! Как правильно писать: ягодица или егодица?

– Точно не знаю. Посмотри толковый словарь на букву «Ж».

* * *

– Абрам, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену…

– Да, а я взял себе четвертую.

* * *

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

– А что вы умеете делать?

– Могу копать.

– А еще что?

– Могу не копать.

– А лестницу сделать можете?

– Да. Только это надо долго копать.

* * *

– Для чего у человека нос?

– У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

* * *

– Пани первачкова?

– Так.

– А цо пани не скажет «ой»?

– А цо, пан вже запшендив?

– Так…

– Тоды ой.

* * *

– Который час?

– Без пяти.

– Без пяти чего?

– Не знаю. Маленькая стрелка потерялась…

* * *

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: – Да когда же этот голод кончится?!

* * *

Стоит старый одессит на ипподроме.

– Да разве это лошади?

– Разве это лошади?! Это же б$%и! – вот у моего дяди в Киеве были бл$%и – вот это лошади!

* * *

Одесский кооператив «Рабинович и Ко» задолжал киевскому кооперативу «Петренко и сын» сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках телеграмму: «ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…» еtс., еtс., еtс… Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:

– Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…

– А как надо писать?..

Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клаптике пишет: «ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?»

* * *

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».

* * *

(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает

(Р)аввин.

(Р) – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

(А) – Не могу, раби

(Р) – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.

(А) – Нет, раби.

(Р) – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

(А) – Нет, раби.

(Р) – Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

(А) – Нет, раби.

(Р) – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его:

(Е) – Ну как, Абраша, отпустил тебе раби грех?

(А) – Нет.

(Е) – А чего ты тогда такой довольный?

(А) – А я таких три адреса узнал!

* * *

– Рабинович, у вас дача…

– Так разве это плохо?

– У вас машина…

– Ну разве это плохо?

– У вашей жены норковая шуба…

– Ну что в этом плохого?

– Но у вас зарплата всего 120 рублей!

– Ну разве это хорошо?!

* * *

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

– Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

* * *

– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

– Я не Рабинович!

– Так вы и фамилию переменили?

* * *

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:

– Когда придете, стучите ногами.

– Почему ногами?

– Но вы же не с пустыми руками придете!

* * *

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

– Волнуюсь за свою Сару, – поясняет он соседу.

– А что с ней?

– С ней мой автомобиль…

* * *

У Рабиновича спросили:

– Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира – любовь или деньги?

– Любовь к деньгам.

* * *

– Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров?

– Да, пожалуй, за трояк…

* * *