Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

* * *

Дама в зоомагазине:

– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!

– Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

* * *

Ученик продавца шефу:

– Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

– Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!

– Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

* * *

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: – Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

* * *

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:

– Вот эту.

– Мадам, вам завернуть или так полетите?

* * *

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.

– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

* * *

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:

– Я беру вот эту. Сколько я вам должна?

– Нисколько, вы в ней пришли.

* * *

Продавец покупательнице:

– Вы за три часа примерили семнадцать платьев!

– Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

* * *

В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. – Я вынужден вас огорчить, мадам, – обращается к ней продавец, – но это отдел абажуров.

* * *

– Пожалуйста, килограмм молока!

– Но мы не продаем молоко на килограммы.

– Тогда, пожалуйста, 70 см.

* * *

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».

* * *

Покупатель спрашивает продавца:

– Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?

– Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам только через 90 дней.

* * *

В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ.

Неожиданно он останавливает продавца:

– Все, спасибо, дождь перестал.

И ушел.

* * *

Человек у обувного прилавка:

– У вас есть мужская обувь?

– Нет.

– А женская?

– Тоже нет.

– Ну, а детская?

– Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

* * *

В ювелирном магазине.

– Сколько стоит это колье?

– Сто тысяч.

– Кошмар! А вон то кольцо?

– Два кошмара, мадам.

* * *

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

* * *

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: – Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…

* * *

– Значит, это самая новая ткань?

– Только вчера получили, прямо с фабрики!

– А она не линяет?

– Да что вы! Больше года висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

* * *

В мясной лавке.

– Что желаете, мадам?

– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

* * *

В магазине:

– Скажите, эта кофточка не линяет?

– Что вы! Окраска – на века!

– Жаль, что цвет немного темноват…

– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет.

* * *

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:

– Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.

– Дорогой, но у нас нет собаки – говорит жена.

– Hе гавкай.

* * *

Мужчина обращается к продавщице:

– Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.

– Что вы, такого размера нет.

– Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

* * *

Покупатель просит продавца:

– Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.

– Вы что, издеваетесь надо мной!?

– Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

* * *

В бакалее:

– Дайте мне руководящую селедку!

– Какую такую «руководящую»?

– А вон ту – жирную, толстую, без головы!

* * *

В магазине изопродукции:

– Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

– Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

* * *

– За чем очередь?

– За немецкими унитазами.

Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: «одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков». Потом он внимательно прочитал название: «ненецкий унитаз».

* * *

Старушка в магазине спрашивает у продавца:

– Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?

– На себя посмотри, старая.

* * *

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:

– Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец:

– Я бы тоже.

* * *

Старушка в продовольственном магазине:

– У вас есть сервелат?

– Нет.

– А краковская колбаса?

– Нет.

– А докторская?