Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Ну и что, аппарат же есть.

– Тогда судите и за изнасилование.

– А вы что, кого-то изнасиловали?

– Нет, но аппарат же есть!

* * *

Судья спрашивает:

– Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

– Да, мне обещали «Волгу».

* * *

– Товарищ начальник тюрьмы, я была на свидании со своим мужем. Он очень плохо выглядит. Нельзя ли ему дать работу полегче?

– По-вашему, клеить конверты – это тяжелая работа?

– Но он говорит, что ночью копает еще какой-то тоннель.

* * *

– Слыхали? Менделевичу дали десять лет.

– За что?

– За то, что бросил жену.

– Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен – и ничего.

– А вы с какого этажа их бросали?

* * *

В магазин к Канторовичу пришел налоговый инспектор.

– Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?

– Какие прибыли? У нас одни убытки!

– Как же вы живете?

– Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков – вот на эти деньги мы и живем.

* * *

– Гуревич, вам сколько лет?

– Сорок.

– А по паспорту пятьдесят.

– Так я же десять лет сидел.

– Так что, вы там не жили?

– Чтоб вы так жили!

* * *

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит: – Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

* * *

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Откройте, милиция!

– Никого нет дома.

– Как это нет? А кто ж тогда говорит?

– Говорит Москва. Московское время шесть часов пять минут.

* * *

Подсудимый Рабинович, где вы взяли деньги?

– В тумбочке.

– А кто их туда положил?

– Жена.

– А ей кто дал?

– Я.

– А вы где взяли?

– В тумбочке.

* * *

Еврея вызвали в следственные органы:

– Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить «Волгу»?

– Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

* * *

Судят Рабиновича.

– Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять рублей?

– Стыдно. Но больше он не давал.

* * *

В камере сидят трое.

– Ты за что сидишь?

– За то, что побил Хаймовича. А ты за что?

– За то, что заступился за Хаймовича. А ты?

– А я Хаймович.

* * *

Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:

– Фамилия?

– Чья? Моя?

– Нет, моя! Конечно, ваша!

– Моя – Рабинович.

– Год рождения?

– Чей? Мой?

– Нет, мой! Ясно, что ваш.

– Мой – 1935-й.

– Женаты?

– Кто, я?

– Нет, я! Ну, конечно же, вы!

– Женат.

– Давно живете с женой?

– С чьей, с моей?

– Нет, с моей!

– С вашей приблизительно полгода.

* * *

За праведную жизнь украинцу Ивану Сам Господь сказал: Ваня… проси чего хочешь. Но… Будет оно по-божески, по-христиански, ежели соседу твоему да вдвое больше дам. И вот, Иван думал-думал – да и сказал: «Господи! Выбей мне один глаз!»

* * *

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…

* * *

Старый еврей, вытирая с лысины птичий помет, говорит внуку: – Вот видишь. а для русских они поют…

* * *

– Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?

– Сара! Я таки его продал.

* * *

Мужик в Одессе останавливает тачку:

– Шеф, мне на Дерибасовскую!

Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:

– Прошу – Дерибасовская!

Мужик в недоумении:

– Так что ж ты сразу не сказал?!

Водила:

– А я думал, вы с шиком хотите…

* * *

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.

– Здесь живет Рабинович?

– Нет, он не живет здесь!

Снова звонок.

– Вы – Рабинович?

– Да, я.

– Почему же вы говорите, что не живете здесь?

– А разве это жизнь?

* * *

Алкоголь – замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь…

* * *

– Бася! Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!

* * *

В окопах Великой отечественной войны. Перед атакой Резчиков, как и другие солдаты, написал заявление о приёме в ВКП(б). Парторг прочёл в его заявлении: «Прошу, если я не вернусь после боя, считать меня коммунистом!»

– Послушай, рядовой Резчиков, что ты тут написал? А если ты вернёшься?

– Ну, нет, так нет!

* * *

Еврею стало плохо. – Алло, это «скорая»? Перезвоните мне, я с мобильного!

* * *

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.

Сара (радостно):

– Изя, ты таки решил сделать ремонт?

– Нет, съезжаю!

* * *

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:

– Какова цель вашего визита в Голландию?

– Покурить травы и потрахаться.

– Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

* * *

Мойша спрашивает Абрама:

– Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

– Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

* * *

Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким «г».

* * *

Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: «Присматривайте за своими вещами! Администрация». Ну зашел, сел за столик стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок… А там надпись: «Нет, вы не смотрите за вашими вещами».

* * *

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.

– И этот мал.

– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.

* * *

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани.

Продавец спрашивает:

– А на что вы ее берете?

– На костюм.