Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:

– Вот видишь – дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:

– Что, пуля?

– Да нет… попа.

* * *

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:

– Брр, как тут холодно!

Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:

– Ааааа!!! Говорящий помидор!!!

* * *

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:

– Господа! Нельзя ли потише в моем доме!

– Не шуми, дорогая, – робко просит муж. – Видишь ли, этот дом уже не наш.

* * *

– Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.

– А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сын.

– Нормально, выиграл в покер.

* * *

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

* * *

Пассажир обращается в бюро находок:

– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?

– Нет. Hо зато принесли пассажира, который его нашел.

* * *

Идет наркоман по парку и орет:

– Братва! Я посланник Бо-о-га!

Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:

– Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:

– Я посланник Бо-ога!

– Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.

– Пойдем, у мужика спросим.

– Пойдем. Подходят.

– Мужик, – говорят, – рассуди, кто из нас посланник Бога.

Мужик спокойно забивает косяк:

– Я… никого… никуда… не посылал.

* * *

Разговаривают два охотника:

– Говорят, ты на прошлой неделе медведицу завалил?

– Было дело.

– Так расскажи же, как?

– Да как обычно – вино, легкая музыка, эротические журналы…

* * *

Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:

– Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:

– Сейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи – никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину: на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:

– Это мой лось, это мой лось!

Мужик:

– Да твой лось, твой лось – дай только седло сниму!

* * *

Женщина объясняет по телефону своей подруге: – Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит: – Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:

– Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.

– А это как?

– Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить….

* * *

– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

– Вы что, охотник?

– Да нет, просто прибрехнуть люблю.

* * *

Один приятель приглашает другого на рыбалку.

– Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить.

– Да что тут уметь, разливай и пей.

* * *

– Твои сети опять ничего не вытащили?

– Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза…

* * *

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа – а все не клюет.

– О боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

– Ну?

* * *

Двое рыбачат. Один говорит:

– У тебя нет с собой запасного поплавка?

– Зачем тебе?

– Да мой все время тонет.

* * *

Босс новоиспеченной молоденькой секретарше: – Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…

* * *

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.

– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

* * *

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:

– А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает:

– Как специалист она, конечно, большая дура. Но как дура, поверьте, она – бо-о-ольшой специалист!

* * *

Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника:

– Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову?

– А зачем? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки – и она вам все сделает. Подошел мужчина к секретарше:

– Девушка! Мне нужны бланки.

– Не мешайте, мужчина, у меня месячный отчет.

Через некоторое время секретарша сама к нему приходит и говорит:

– Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом.

– Спасибо! Я уже от руки написал!

* * *

– Почему вы опоздали на работу?

– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: – Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

* * *