Читаем Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 полностью

Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.

– Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?

– Разумеется, – ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.

– Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия…

* * *

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

– В чем же ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

* * *

Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.

* * *

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

* * *

– Лікарю!!! Рятуйте!! Мені акула руку відкусила!!!

– Акула кажете? Ну так, вони такі, вони можуть…

* * *

– Скажіть будь-ласка, а ви любите дітей?

– Дітей? Ще й як! Я за це навіть вісім років відсидів!

* * *

Казочка… Жили собі були троє поросят Ніф-Ніф, Наф-Наф, і Нуф-Нуф. Але було ще й третє поросятко. Не хотіло воно будувати будиночок, від вовка не ховалось, а тільки ходило лісом і всіх матюкало. Так його і звали Нах-Нах…

* * *

– Привіт! Я зайчик з PlayBoy!

– Зайчик? А чого ж в тебе вуха висять?

– Стомився…

* * *

Получив двойку по информатике, Петрик удалил страницу и переформатировал дневник.

* * *

– Дети, какие грибы растут под осиной? – (хором) Подосиновики.

– А под сосной? – (Петрик) Подсосники.

* * *

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

– Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?

Петрик:

– Потому что с китом переспала.

– Петрик, вон из класса!

Петрик выходит из класса и закрывает дверь.

Учительница:

– Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?

Приоткрывается дверь, и Петрик комментирует:

– А потому что он всё это видел.

* * *

Подходит Петрик к маме и говорит:

– Мам, а я полы замёл…

– Молодец, Петрик, – отвечает мама.

– Мам, а я полы помыл.

– Молодец, Петрик.

– Мам, а у нас кошка забеременела…

– Молодец, Петрик…

* * *

Марьиванна:

– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?

Петрик:

– Старый он уже… Не нужны они ему…

* * *

Идет урок, училка кричит:

– Ваня!

– А?

– В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?

– 3.

– Неправильно, не будешь инжинером. Петрик!

– А!

– В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?

– 4! – Правильно, будешь инжинером, садись.

– Мария Ивановна!

– А!

– В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

* * *

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется: – Дорогая, твоя мама к нам надолго?

* * *

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):

– Похлопай…

Зять (хлопает в ладоши):

– Браво, мама…

* * *

– Каков идеальный вес для тещи?

– 2 кг вместе с урной.

* * *

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.

Первый спрашивает у второго:

– Зачем тебе два ведра мухоморов?

– Эти грибы для тещи.

– Так зачем аж два?

– Одно не берет, пробовал…

* * *

– Завтра к нам приедет моя мама!

… молчание.

– Ненадолго, всего на пару недель!

… молчание.

– Ты слышал, что я сказала?

…. молчание.

– Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

… тяжелый вздох.

– И не надо на меня орать!

* * *

Решила теща проверить, как ее уважают зятья. Приехала к старшей дочери, дождалась пока зять выйдет на улицу и притворилась, что упала в колодец. Зять не раздумывая бросился в колодец и вытащил тещу. Наутро просыпается зять а на улице стоят нулевые «ЖИГУЛИ» с надписью «От благодарной тещи». Приезжает к средней дочери. Пошли все на пляж и теща притворилась что тонет в речке, зять бросается и спасает тещу. Утром просыпается, а под дверью «Запорожец» с надписью «От благодарной тещи». Приезжает к младшей дочери. Та же ситуация – теща тонет в речке, а младший зять думает: «Старшему теща подарила «Жигули», среднему «Запорожец», а мне что – мопед подарит… Лучше уж пусть утонет.» Теща утонула. Утром зять просыпается, а на улице стоит новенький «Мерседес» и записка «От благодарного тестя…».