Сборник всяческих анекдотов

- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра

и обливается медью.

- За что вас списали с подлодки?

- Я спал с открытым окном.

- Стой, кто идет?

- Свои, с бутылкой!

- Свои, проходи! Бутылка, стой!

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого

бомбардировщика.

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

- Во - первых, штыком можно чистить картошку. А во - вторых, если

ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по

оружию.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

По дороге видит застрявший грузовик своей части.

Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером

стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

- Тяжелый однако.

- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Полковник. (Начальнику столовой):

- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие

яйца.

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают

в Америку:

- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев

спрашивает у армии:

- Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

- Вась, пошли, что ль?

- Ты че, охренел, в такую даль переться.

- Сколько? - весело спрашивает молодой солдат у симпатичной

девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин,

вблизи площади Пигаль.

- Пятьдесят франков...

- С удовольствием!

- А, с удовольствием? Тогда сто франков!

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного

новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а

коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

- Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих"

выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?

- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за

противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то

возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она

обнаружила короткую записку:

"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.

Цензор".

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у

него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы

сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000

футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000

футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет

цель своего визита:

- Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.

- А почему именно с такой женщиной?

- Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня

пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой

провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как

вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

- Подожди... подожди... не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой

женщины:

- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!

Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя

по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Идут занятия по уставу караульной службы.

- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам

подползает человек. Ваши действия?

- Отведу нашего комбата домой.

?????????????????????

?О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ?

?????????????????????

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:

- Десять рублей за посадку.

Чукча:

- Нет, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.

Оба сына утонули, копая могилу.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке

двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и

лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Чукчу спрашивают:

- Чукча, будешь стрелочником?

Чукча отвечает:

- Неа!

- А начальником переезда?

- Да!

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,

снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Высоту столба измеряю.

- Так ты положи его и измерь.

- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в

тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,

попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все

мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.

- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Чукча заболел и пошел к врачу.

- Бок у меня болит, - говорит он.

- Который бок? - спросил врач.

Чукча подумал немного и говорит:

- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец

одобрительно кивает головой:

- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!