Сборник всяческих анекдотов

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.

Командир командует:

- Первый! Пошел!

- Второй! Пошел!

- Третий! Пошел!

- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??

Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и

видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.

- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается,

Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава

КПСС - вообще не человек.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома,

удивился:

- Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!

Жена подходит:

- Смотри, смотри, и с ним баба какая - то.

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали

кричать:

- Люди, по-мо-ги-те!

Чукча из сугроба:

- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

Приходит чукча в магазин.

- У вас есть цветные телевизоры?

- Да, пожалуйста.

- Заверните зеленый.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

- Бывает!

- А совсем черный бывает?

- Бывает!

- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

- Нет, не бывает.

- Значит, это был пингвин.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие

давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк

из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк

выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового

люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

Чукча жалуется правительству:

- Почему нас чукчами называют, не хотим.

Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации

диктор объявляет:

- Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:

"Мир, труд, май, июнь, июль, август..."

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к

родственникам. Один из родственников смотрит на фары:

- Большие глаза.

Другой похлопал по крыше.

- Крепкая шкура.

Третий смотрит на выхлопную трубу:

- Самец.

Чукча говорит жене:

- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по

дереву)?

Жена:

- Стучат.

Чукча:

- Сиди, я сам открою.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез

старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и

старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:

- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не

открыл - ушла бы старуха!

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и

говорит:

- Дайте мне красную "Волгу".

А ему:

- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.

- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят

копеек.

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,

а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с

размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал.

Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:

- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!

"Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".

Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет

руками, знаками показывает: "Я заблудился!"

Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками

показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.

Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее

выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее

гасит и снова убирает в коробок.

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась,

людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека

выпустила. Дельтаплан называется!"

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно,

но зачем козырьки по бокам?

- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

????????????

?О ШТИРЛИЦЕ?

????????????

Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел

Мюллер.

- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер,

настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву

зaкрыли!

Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!". Мимо проходит

Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!"

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и

поставил ее в другое положение.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.

"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте",

подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В

России опять были перебои с мылом.

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!",

подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:

"Явка провалена!"

- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше

было написано просто: "Явка".