Сборник всяческих анекдотов

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е

управление.

Звонок Гитлера Сталину:

- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные

документы?

- Выясню.

Звонок Сталина Штирлицу:

- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?

- Так точно, товарищ Сталин.

- Так положите на место, люди волнуются.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер

громко кричал и сопротивлялся.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:

- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и

заметил, что они не только ели, но и пили...

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка

Мюллера...

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.

Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц увидел на деревьях почки - "Опять Мюллер балуется!".

Гестапо перехватило шифровку:

"Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять, что ему

присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел

обратно, журчало заторопилось следом.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего

бездыханным на полу.

- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из

спины Мюллера топора.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему

газету Мюллеру.

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.

- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.

Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и

разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел

окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и

не научился свистеть".

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать

их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:

- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.

- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это

были глаза профессора Плейшера.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами

Штирлиц.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.

"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий

месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу

безопасности.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за

электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел

табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность",

подумал Штирлиц.

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях

идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся

эсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Рокеры", - решил

Штирлиц.

???????????????????????????

?ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ?

???????????????????????????

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

- Во-о-олк дерется!

- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

- Откуда?

- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

- Не ешь меня, что хочешь сделаю.

- Тогда соси.

- Я не умею.

- Соси как умеешь.

- Хрум, хрум, хрум.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

- Мама! Можно я полетаю?

- Нет! Лучше ешь шубу!

- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна

корова рехнулась, то другая...

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,

не дошло...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был

сбит Боинг-747".

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из

сказки Снежная королева.

На экран выползает Хрюша:

- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!