Сборник всяческих анекдотов

??????????????????????????

- Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не

осталось!

- Не страшно, завтра купим...

- Новое пальто?

- Новые пуговицы.

Шотландец рассказывает знакомому:

- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз

укротительницу.

- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?

- Нет, не пришлось.

- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по

Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.

- Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы

посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?

- Да вы что ?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!

- А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и

сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня

какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я

спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он

ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать

пустой пузырек.

Сын говорит отцу-габровцу:

- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую

шоколадку!

- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я

купил тебе большую шоколадку.

- Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? - разговаривают

между собой габровцы.

- А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.

- Но у меня есть зажигалка!

Разговор двух шотландцев.

- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли

машину?

- Я жду, пока воры ее покрасят.

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в

верхний карман пиджака, а другой в ухо.

- Слуховой прибор готов, - сказал он.

- Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помочь

лучше слышать.

- Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче

разговаривать.

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:

- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?

- Одну ложку!

- А какую? Чайную или столовую?

Рентгенолог габровцу:

- Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Одного габровца спросили:

- Почему вы так широко шагаете?

- Берегу сапоги, - ответил он.

- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.

- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.

- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей

жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не

ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.

- Неужели?

- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых

шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Разговор двух шотландцев:

- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

- И что же они не поделили?

- Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы

жена сменила имя...

Габровец встретил в Варшаве земляка:

- И что ты, Стоик, тут делаешь?

- У нас свадебное путешествие!

- А где же молодая?

- А она три года назад уже была в Варшаве.

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в

вагоне поинтересовался:

- Что же вы сразу не взяли обратный билет?

- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция

будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому

билету.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась

кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги

вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и,

безусловно, все потом оплатит.

- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет

другая, моя.

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация

специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю

дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно

хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна,

кричит жена мужу-шотландцу. - Что им сказать?

- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

- Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед

Патрик должен нам пятьдесят долларов.

- Не забуду...

- И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.

- Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".

- Возьмите два яйца взаймы....

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по

рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один

вздохнул и пошел дальше.

- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.

- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый

этаж его вещи.

- На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.

Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге

для приезжих: габровский торговец.

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от

морской болезни самое эффективное.

- Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во

рту шпильку.