Сборник всяческих анекдотов

Вася:

- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то

ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или

алименты платить?

К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Не могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.

- Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка врываясь в комнату:

- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает

учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу

купила...

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки

еб..ся."

Учительница:

- Вова, ну неудобно же...

Вова:

- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

- Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- У-у-у, шантажистка!

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал

одну забавную историю папе.

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

- Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за

каждого солдатика шоколадку купим.

Вовочка:

- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.

- Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

На уроке учительница:

- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".

- Пион! - говорит Тенечка.

- Половое сношение, - говорит Вовочка.

- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.

- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,

пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

- Сорок восемь, Марь Ивановна.

- Мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину:

- Дядя, подвезите до школы.

- Я еду в другую сторону.

- Тем лучше.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я

через нарисованную дверь выскочил!

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

В школе.

- Вовочка, как используют куриный пух?

- Не знаю.

- Ну а на чем ты спишь?

- На полу.

- А на что голову кладешь?

- На валенок.

- А на чем родители опят?

- На полу.

- А на что головы кладут?

- На валенки.

- А на чем бабушка спит?

- На печке.

- А на что голову кладет?

- На подушку.

- Ну а в подушке-то, чем пух?

- А в подушке валенок.

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

Урок русского языка:

- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому

что".

Машенька тянет руку:

- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.

- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.

- Бабушка взяла газету.

- Ну и что?

- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной

женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой

скульптуре?

- Плечи. Голова...

- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

- Груди!

- Выйди вон из класса!

- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

- Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка говорит:

- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,

они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и

трясутся.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры

долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

- Вовочка, что ты там ищешь?

- Отстань.

- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь

замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера

на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,

опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В раздевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно

помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!

?????????????????????????????????????????

?О ПРАПОРЩИКАХ, СТАРШИНАХ, СЕРЖАНТАХ... ?

?????????????????????????????????????????