Седьмая. Ливень юмора для тех, кто в дефиците позитива

– Юля! Юля! Мы сняли девочек! – хвастаемся мы продюсеру.

Юля, на секунду задумавшись:

– Дорого?

* * *

Едем на локацию и проезжаем табличку с надписью «Нос мокинг». Ну это что-то вроде «Некур Ить»!

* * *

Мы мало спали, много времени проводили в дороге, торчали часами под палящим солнцем, плюс часто ели невнятный стрит-фуд (ибо спешили), что не могло не отражаться на самочувствии членов группы.

Если надо было отлучиться в туалет (что стопорило работу), мы говорили условную фразу: «Пойду луну фоткать».

Ее придумал звуковик, который однажды ушел надолго, и мы его честно ждали и сочувствовали ему, ибо решили, что парень нехило траванулся, раз так надолго завис. Сочувственно хлопали по плечу, когда вернулся.

А потом оказалось, что он… реально фоткал луну!

Десять человек его ждут, видите ли, романтика, а он луну фоткает!

Ну так вот.

Встречаемся в лобби отеля – выезжать на локацию. Ждем оператора. Его нет.

Пишем:

– Ты там не заснул?

– Неее, – отвечает он. – Я фоткаю луну.

– Ну, сколько можно-то? – сердимся мы.

– Ждите, ребят. Тут после вчерашнего супа обоср…ться, какое полнолуние…

* * *

Или ехали еще как-то на локацию по серпантину. Помощнику оператора приспичило. Но на серпантине не остановиться, а он еще длинный.

– А мне бы срочно луну сфоткать, – говорит он нетерпеливо гиду. В полдень, на минуточку.

– Терпи, – отвечает гид. – Тут до луны еще, как до луны…

* * *

– Я пойду сфоткаю луну…

– Погоди, там уже Юля фоткает, а вдвоем вы не сможете, там один… фотоаппарат.

* * *

Ну и наши «фразы дня».

– Оля, пожалуйста, хватит ржать в кадре. А то мы последние полчаса для «Корзин-тв» снимаем рыдалити-шоу!

…

– Юля, Юля, – жалуюсь я продюсеру. – Мной на этой плантации весь день безжалостно рабовладели!

…

– Нет, это никуда не годится. Уровень: «Реутов-де-Жанейро».

…

– Боже, ну как же красиво! А память на телефоне закончилась. Придется запомнить все в себя!

Столько впечатлений пришлось в себя запомнить, что Вьетнам теперь всегда со мной.

КОСМЕТОЛОГИЯ

Болтаем с мужем за ужином. На кухне работает телевизор без звука.

– Вот когда я стану старенькой и покроюсь морщинами, ты разрешишь мне сделать подтяжку на лице?

В это время на экране ТВ появляется слегка помятый известный толстый певец и что-то надрывно поет в микрофон.

– Зачем тебе делать операции? – удивляется муж. – Вон, Н. лопает бекончик на ночь, щи растут, морщины разглаживаются сами собой. Волосы раскудрявил и прыг на сцену! Так что я против операций. Я за естественное беконоомоложение.

Трава

На даче без разрешения хозяев растет трава. Надо косить. Но мы с мужем оба заняты рабочими проектами и косим от покоса.

Соседи намекают на нашу недобросовестность. Мол, наши дикие постаревшие одуваны, одурев от свободы, подхваченные вольным ветерком, самовольно облетая седыми шапками, летят прямо на покошенные участки соседей и селятся на их ровных, причесанных грядках. А это – садоводческое преступление. Потому что получается, что соседи исступленно косят, а мы лишь щедро делимся сорняками, обнуляя их труд. И им обидно.

Откровенно говоря, постоянное стрекотание их газонокосилки – одна из причин, почему я не люблю дачу. Они косят ВСЕГДА, и после выходных на даче, даже уезжая в город, я продолжаю мучиться. Угадайте, в каком ухе у меня потом жужжит? Не угадали. У меня жужжит в обоих ухах.

Вторая причина нелюбви к даче заключается в том, что вместо душа там – ржавая бочка с краником, вмонтированным в дно, стоящая на крыше сарая. Бочка наполняется водой из колодца и нагревается от солнца. Если есть солнце – мойся в нерегулируемо теплой воде. Если нет – ори от холода, но мойся.

Соседи мельтешат за рабицей, действуют на нервы. Мол, скоро у вас покос?

Я переживаю.

ИНОГДА МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО С СЕДЫМИ ОДУВАНАМИ ДОГОВОРИТЬСЯ ПРОЩЕ, ЧЕМ С СОСЕДЯМИ ПО ДАЧЕ.

Но делать нечего. Надо либо косить самим (еще чего!), либо найти того, кто покосит участок.

Я иду в ближайшую деревню. Она рядом. Перешел через железнодорожные пути – и вот.

Прямо на станции в раскидистых зарослях жимолости (а может, и не жимолости, просто слово такое… раскидистое) на перевернутых деревянных ящиках сидят три женщины и весело пьют водку. Я слышу, как они взрываются смехом через каждые две минуты. Наверно, пить водку среди бела дня – очень веселое занятие. Надо как-то попробовать.