Секреты общения. Магия слов

Поэтому мы ищем поддержки в общении с людьми. Их реакция играет важнейшую роль для нашей самооценки. Если они поддерживают и вдохновляют нас, это мотивирует.

Однако зачастую люди неверно истолковывают причины, по которым другие рассказывают о своих переживаниях и стремлениях. Они думают, что человек ищет решения – и пытаются дать совет (как правило, основанный на логике) или предложить свое мнение, почему идея не сработает или почему это пустая трата времени. Они думают, что помогают. Предлагая решение наших «проблем», люди навязывают свои мысли относительно нашей ситуации. Однако смысл общения зачастую не в том, чтобы узнать их мнение или проконсультироваться, а чтобы услышать собственные мысли, произнесенные вслух.

Иногда люди говорят, потому что хотят озвучить свои мысли и получить одобрение своих чувств. Как правило, в ответ их предупреждают о препятствиях и о том, к чему все это может привести, если не проявить осторожность. Это логические доводы, но ведь мечтами движет не логика, а эмоции.

Это одна из непростых задач того, кто слушает: мы так спешим «срезать путь», что не понимаем истинное значение – то, что осталось «между строк», а сразу вмешиваемся в дискуссию и предлагаем наше «решение».

Если вы предлагаете совет или решение, постарайтесь выяснить, в чем нуждается собеседник – в вашем объективном мнении или моральной поддержке.

Карл Роджерс – основатель человекоцентрированной психотерапии в 1940–50-х годах. Он ввел термин «рефлексивное слушание». Он считал, что ответы на вопросы пациента следует искать у самого пациента, а не у психотерапевта.

Задача врача – создать условия, в которых пациент сможет отыскать в себе эти ответы. Как? С помощью умения внимательно слушать, не перебивая, не вынося суждений и не давая советов, а также с помощью эмпатии, выражая понимание и уважение к мнению пациента или клиента, чтобы он не боялся высказать свои истинные чувства.

Роджерс считал, что если перефразировать слова собеседника, это приведет к двум важным последствиям. Во-первых, этим вы покажете, что внимательно слушаете, сопереживаете и понимаете его мысли и чувства. Во-вторых, говорящий слышит свои собственные мысли, высказанные другими словами. Многие клиенты Роджерса говорили, что их убеждения и цели становились намного реалистичнее, когда их озвучивал другой человек. Им нужно было осмыслить и обсудить свою ситуацию вслух.

У Роджерса есть чему поучиться. Иногда собеседнику нужны поддержка и одобрение (а не совет).

Вполне естественно, что когда собеседник формулирует свои мысли или задает вопрос с сомнением в голосе, со страхом и неуверенностью – стоит ли гнаться за своими мечтами, нам хочется высказаться или дать совет.

Если собеседник говорит:

«Я собираюсь бросить работу и вернуться к своей давнишней мечте – балету. Мне так нравились уроки балета в школе. Но мне совестно бросать работу; к тому же никто не знает, к чему все это приведет».

В данной ситуации так и тянет открыть глаза мечтателю – из самых лучших побуждений, опираясь на здравый смысл и финансовый аргумент. Но вряд ли собеседнику захочется услышать такой ответ:

«Тебе предстоит много тренироваться. Покупку квартиры придется отложить. Кстати, ты понимаешь, что отказываешься от хорошей зарплаты?»

В данном случае следует проявить больше эмпатии, как учил Роджерс, к примеру:

«Кажется, твоя давнишняя страсть буквально захватила все твои мысли».

«Да, но я хочу быть уверена, что все получится».

«В будущее никто не может заглянуть; приходится полагаться на интуицию».

«Да, согласна».

«Вероятно, ты все рассчитала и знаешь, что сможешь обеспечивать себя во время подготовки, а покупку новой квартиры отложишь на потом».

«Да, я могу пожить у подруги, пока не подготовлюсь».

«Вижу, ты все обдумала и готова принять решение».

Зачастую мы торопимся решить чужую проблему или дать совет, в то время как собеседник ищет того, кто выслушает и озвучит его мысли другими словами, а не растопчет его мечты.