Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога

Психологически некоторые мужчины и не против увеличения семьи, но не осознают, что им придется изменить свой привычный образ жизни с рождением ребенка. Им бывает трудно адаптироваться к изменениям, плюс еще работа, и это может вызвать стресс. Но если люди вообще не готовы к изменению своей роли внутри семьи, к повышению зоны своей ответственности, отношения могут испортиться не на шутку. Но если у женщины хватает мудрости, а у самого мужчины – понимания и желания справиться с ситуацией, то, как правило, через год-полтора напряженность сходит на нет и происходит дальнейшее освоение родительской роли.

Здесь нужно пару слов сказать о пресловутой послеродовой депрессии, которую часто винят в кризисе семейной жизни. «У женщины родился ребенок, у нее у самой-то шок, депрессия, – говорят многие, – если бы женщина могла себя держать в руках, может, у нее и кризиса никакого бы не было».

Между тем послеродовая депрессия не причина, а один из признаков кризиса. Он может проявляться не в том, что кто-то изменяет, а в том, что женщина теряет энергию, радость, смысл. Она не может видеть ни ребенка, ни мужа, ни себя. Это состояние достаточно подробно описано в литературе. И здесь тоже особенно важно понимать, что все депрессии – родом из детства. И выход из этой ситуации всегда сопряжен с внутренним ростом. Человек меняет внешнюю ситуацию, меняясь сам.

Как правило, семью с гармоничными отношениями, там, где есть любовь и понимание, ребенок только обогащает, делает ее целостной. Несмотря на физические трудности, бессонные ночи, несмотря на то что ребенок требует особого внимания, и его родителям, взрослым людям, приходится перестраивать свою жизнь с учетом его потребностей, – рождение ребенка объединяет семью.

Семь лет – один ответ

В жизни семьи выделяют особый «кризис семи лет». За это время проявилась некая предсказуемость во взаимоотношениях. А тебе 30-35-40 лет, есть ощущение того, что ты еще молод, что вся зрелая жизнь впереди. У тебя есть деньги и возможности, и ты уже понимаешь, кто ты такой, хочется двигаться дальше, хочется чего-то нового. А отношения в семье уже понятны, знакомы до мелочей, любовь заменила привычка.

«Кризис семи лет» – это кризис привычки, усталости от стандартных форм. Когда теряется новизна, человеку может стать скучно в любой ситуации. То же самое происходит и в работе, даже в самой любимой. Все понятно, все хорошо, но я не знаю, куда расти дальше, мне надоело делать одно и то же. Это может распространиться и на дальнейшие размышления: я живу не так, как надо, я неудачник, неужели больше ничего не будет?

То же и в семье. Особенно если «кризис привычки» накладывается на кризис среднего возраста у одного из партнеров. Эти переживания настолько разъедают человека внутренне, что многие разводятся, считая, что смена партнера приведет к внутреннему росту, станет стимулом для развития. Это, конечно же, большая ошибка!

Как говорит народная мудрость, каждая следующая жена хуже предыдущей.

Потому что от себя не убежишь: если ты в семейных взаимоотношениях не находишь радости, любви, если ты не можешь быть их источником для своего партнера, то есть вероятность, что в следующих отношениях, на новом круге спирали, радости и любви будет еще меньше.

Если человек полон любви, заряжает окружающих позитивной энергией, поддерживает жену, восхищается мужем, генерирует идеи – от такого человека редко уходят. Очень редко его партнеру будет скучно, неинтересно. Мало кому противно, когда его любят, балуют, поддерживают и защищают. Но если это все-таки случается и человек все равно готов идти своим путем – вопросов нет.

Но обычно люди уходят от скуки, однообразия, пустоты. А это все – дело человеческого ума и рук. Дело не в смене человека, а в смене твоего эмоционального состояния, за который человек априори должен отвечать сам.

И даже кризис среднего возраста нужен для того, чтобы человек научился владеть собой и понимать, что делает, строить свою жизнь так, как ему нужно и как он хочет на самом деле. Обстоятельства жизни часто не зависят от человека, но вот его отношение к ним – зависит.

Типичное для кризиса чувство: все надоело. Супруг начинает казаться не сексуальным партнером, а близким родственником – сестрой или братом. Отношение к своей семье становится противоречивым, а чувства просто блокируются. Да и сами партнеры перестали стараться нравиться, завоевывать друг друга, доказывать свою мужскую состоятельность или женскую привлекательность.

Но если это осознать, через это пройти, сместить акцент, то выход из внутреннего кризиса обнаружится сам собой. Не обязательно менять жену или мужа, чтобы что-то поменять в ваших взаимоотношениях, можно внести свежую струю в ваш образ жизни. Для одних это смена места жительства, даже страны, для других – радикальная смена деятельности, освоение «с нуля» новой профессии. Для третьих – новый общий «проект»: совместное увлечение, хобби, бизнес, строительство дома за городом, ремонт, путешествие.