Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога

Автор: Есть такой миф, что если мы влюбились друг в друга, то должны автоматически прожить вместе всю жизнь в любви, радости и счастье, ничуть не изменившись. Но если исходить из того, что любовь – это внутреннее чувство, над которым человек работает, именно это чувство руководит человеком, когда он развивается как личность.

А если человек свыкся с этим мифом и ничего не делает для дальнейшего развития, то жизнь его не меняется. Из того, что рассказывает автор письма, видно, что скорее всего за двадцать лет образ жизни его семьи особо не изменился. Как будто люди застыли в одном возрасте, да там и остались. Видно, что семья Геннадия живет по типу созависимости.

И когда появляется третье лицо, оно исподволь, подсознательно будоражит всю эту систему. Это следующий этап развития вклинивается в жизнь. И скорее всего не другая женщина была первопричиной. Это его душа потребовала чего-то, и на это место пришла женщина.

Но существующий формат брака, его моральные принципы и вообще человеческие взгляды – шаблонны, скованы. Да, скорее всего человек никогда и не изучал свой внутренний мир. А там, может быть, по наследству достались какие-то страхи или предрассудки. Человек просто об этом не думал никогда, не анализировал. Страх секса, к примеру. И может быть, в семье были формально хорошие отношения, но не было страсти, общих интересов. А душа требует свое, личность требует свое.

То, как он анализирует свою семейную жизнь, – это инфантильная позиция, в которую человек пытается вклинить свою совесть. Такие конфликты можно легко разрешить, когда человек осознает свой внутренний мир. Например, человек в глубине души, сам того не понимая, боится измен. Детская позиция – нельзя изменять, потому что нельзя. Почему нельзя, непонятно. А за запретом может быть жгучий интерес, который в браке не реализуется.

Эта родовая сила спала до поры до времени, и вдруг человек проснулся и с удивлением узнал, что может испытывать сексуальные чувства к другому человеку. Он делает шаг навстречу, но понимает, что что-то не так, и отступает назад, потому что любовь развивается по определенным этапам. А он от детской любви только перешел к сексуальному этапу с его романтикой и страстью. Он никогда скорее всего подобного прежде не переживал. В итоге это вырвалось наружу в ситуацию «треугольника».

Но на этом развитие тоже не заканчивается. Дальше возникнут зрелые чувства, но нужно время, чтобы к ним прийти. И такие конфликты у людей тянутся десятилетиями и иногда вообще никак не разрешаются. Дело не в партнерах, а в них самих. И жена Геннадия тоже не может понять, что на самом деле является мотивом измены.

Это нормальный этап изучения своего внутреннего мира путем проб и ошибок. И вопрос здесь не в том, жить с одной женщиной или с другой, вопрос, что я делаю в этих отношениях и что – в других отношениях. Чего я хочу на самом деле? Если человек будет сам себе этот вопрос задавать, то, может быть, не сразу, но получит на него ответ. И тогда он поймет, с кем ему надо на самом деле жить, с кем строить отношения.

Это все очень похоже на истории влюбленностей детей в пятом классе. Только этим детям уже хорошо за 40. В 40 лет у мужчины вышла наружу потребность вырасти из детских отношений.

Что такое любовь? Это чувство, которое наполняет мою жизнь, и я понимаю, чего я хочу на самом деле. Но скорее всего эти люди жили по советским стереотипам, где нет никакой романтики, как и личностного роста и стремления к изменениям.

У его подруги та же детская позиция. Жила с одним мужчиной, ничего не получилось, потому что он не хотел детей. Но когда их отношения закончились, ее бывший мужчина женился. Так, может быть, она сама была еще не готова психологически?

Читатель:

Они прожили с женой 21 год, и это, видимо, опять стереотип, что раз я с ним живу двадцать один год, то он никуда не денется?

Автор: Одна моя клиентка недавно сказала: «Наконец-то до меня дошло, что именно измена мужа и его уход из семьи сделали меня абсолютно свободной женщиной. У меня появилось право на собственную жизнь, которым я раньше не пользовалась». Человек начал жить. И это пошло ей только на пользу! Но можно достичь этой свободы с гораздо меньшими потерями.

Читатель: Взаимопонимание – это взаимное развитие. Когда ты выбираешь человека, нельзя делать это автоматически, просто потому, что все женятся…

Автор: С одной стороны, это так, а с другой – подсознание знает, в кого влюбиться. Любовь возникает не просто так. Всегда есть совпадения сценариев в каких-то значимых для человека пунктах.

Читатель:

Даже если тебе кажется, что все это случайно?

Автор: Да. Ничего случайного не бывает. Особенно если в союзе рождаются как бы случайные дети. Это означает, что душа заинтересована в том, чтобы эти отношения развивались. Даже если страхи не позволяют этого делать.

«Дорога перемен» (реж. Сэм Мендес), 2008