Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость

«Я знаю, что ты мне изменяешь!»  – говорю я, дрожащим от слез голосом. «Нет, что ты, я люблю только тебя…» – восклицает мой благоверный.  «Не ври мне! Начинать семейную жизнь со столь наглой лжи,  это просто ужасно!» – отвечаю я, едва сдерживая слезы,  – «Я знаю о ней!». «Нет, дорогая, ты все неправильно поняла…» – начинает выкручиваться мой муж, – «Мы просто коллеги по работе!» …

«Сима, ты веришь, что он действительно так ответит?» – скептически спросила моя совесть, слушая этот монолог в лицах, в стиле Голлума. Ха! А она права! Лучшая защита – это нападение! Мое отражение нахмурило брови. О! Так намного лучше!

«Я все знаю про тебя и про нее! Не нужно мне ничего объяснять!» – заявляю я, срывая с пальца обручальное кольцо.  Оно со звоном летит на пол и укатывается под кровать. «А ты думала, что я тут десять лет как дал обет второй девственности?»  – заявляет мой супруг, поднимая бровь. Разговор зашел в тупик.  Аргументов не нашлось.

Чтобы избежать подобной неловкой ситуации, я решила написать ему прощальное письмо. Вот спасу его и уйду в закат. Пусть он нюхает свою «Красную Москву»…

«Слышь, ты, козёл!»  – написала я, но потом, поняла, что это звучит как-то по-детски. Тем более слово «козёл», намекает о том, что у него уже выросли рога… Нет, нужно начать как-нибудь ласково… «Привет, скотинка!». Ласково, тут ничего не скажешь. Пойдет! Пусть знает, что на момент написания письма, в моей душе еще теплятся чувства. «Я знаю и про тебя, и про нее! Ты – говнюк….» Нет, нужно ласково!  «Ты – говняшка, мерзавчик, ублюдушка…» Нет! Как-то слишком много любви получается…  Пришлось зачеркнуть.  «Я узнала, что ты мне изменяешь и ухожу. Мне от тебя, негодяй, ничего не нужно! Подавись ты своей короной! Я не хочу тебя больше видеть! Иди с миром, но в задницу!» О как! Пронимает до глубины души! Я поставила жирную точку и подписалась «Твоя БЫВШАЯ жена».  А теперь осталось засунуть его в пачку бумаги на подпись. Берет он такой пачку, начинает подписывать документы государственной важности, а тут мое письмо лежит! Сюрприз!

И тут я услышала, как где-то в углу комнаты что-то зашуршало.

– Ты уже здесь? Похвально! – пропищал крыс, бочком вползая в щель. Он снова пришел не с пустыми лапами, – Ознакомься…

Я подняла крыса и посадила его себе на плечо, а бумаги, которые он принес, развернула и стала читать очень внимательно. Это были объявления! Первое объявление было от БО «ЗвездопАД»

«Желание за пять минут! Без документов, без поручителей. Исполнение в день обращения! Как с нами связаться? Начертите круг (указанный на схеме), расставьте свечи в указанном порядке и произнесите три раза название нашего предприятия. Наш сотрудник свяжется с вами в любое удобное для Вас время… »

Я взяла второе объявление, которое  принадлежало БО «ЗагАДка».

«Все еще ждете крестную фею? Пора брать судьбу в свои руки! Начертите круг (см. рис.) расставьте свечи, произнесите три раза «ВекторАД плюс», и мы выполним любое Ваше желание! Официальный договор и чек предоставляются! Рассрочка и отложенный платеж. Круглосуточно!»

Третье объявление было более лаконичным. БО «Ты не АДин!» предлагало вот что:

«У Вас проблемы? Срочно нужна помощь? Исполняем любое желание! Гарантия качества. Первым десяти обратившимся – второе желание в подарок! Нарисуйте круг (рядом нарисована какая-то пентаграмма), расставьте свечи в нужном порядке….»

– И три раза произнесите название предприятия, – выдохнула я, – Ты меня что тут, на сделку с Дьяволом склоняешь. В обмен на бессмертную душу?

– У тебя есть варианты получше?  – пропищал мне на ухо Огрызок, щекоча мне шею своими усищами.

– Круто! И что мне просить? Верните мне моего мужа? – я снова взглянула на пентаграммы, нарисованные в объявлениях.

– Нет, на такое они не пойдут. Пойми меня правильно, чем сложнее желание, тем меньше отсрочка платежа!  –  пояснил Огрызок, – Выбирай…

– А что означает БО? Благотворительная Организация?  – спросила я, понимая, что более бредового плана я еще не слышала…