Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость

Не меняясь в лице прозрачная девушка-автоответчик, сообщила, что свободных специалистов нет, поэтому нужно подождать. Приблизительное время ожидания –  один год, пять месяцев, десять дней и сорок одна минута…  Недавний сон про Крестную Фею, оказался пророческим. Время тикало, но специалисты были либо ужасное заняты, либо моя жалкая душонка не представляла для них абсолютно никакой ценности. В итоге, я потушила свечи, а потом зажгла их снова. Минус одна фирма.

«Возьмите лучших из лучших! – У лучших из лучших сегодня сокращенный рабочий день… – Тогда возьмите лучших из худших… » – протяжно и лениво, заметила моя совесть, зевая.

Я взяла объявление БО «ЗвездопАД» и, немного подправив круг, зажгла свечи снова. БО «ЗведопАД» зажал деньги даже на приличный автоответчик. Вместо автоответчика мне прокрутили «Ты погасила свечи, загадала желание, и пентаграмму нарисовала заранее… » и сообщили, что «данный вид связи не доступен для абонента», в связи с чем, предложили «зажечь свечи попозже». Ага, сейчас СМС-ка придет «абонент снова на связи».

– Сразу видно, шарашкина конторка… – буркнула я, выбрасывая второе объявление.

Количество желающих принять мою бессмертную душу по текущему курсу, уменьшилось до одного кандидата. Попытаем счастья в БО «Ты не АДин».

После недолго ожидания, мне точно так же не удалось избежать разговора с автоответчиком. Зато я прослушала: «Смотри с надеждой в ночную синь, и крепче ладонь сжимай! И все, о чем мечталось, проси, загадывай и желай!» И так все восемь раз. Я уже собиралась тушить свечи и идти спать, как вдруг в центре круга появился специалист.

Это был высокий, красивый, почему-то не моргающий молодой человек с белоснежной улыбкой. С такой улыбкой ему нужно сниматься в рекламе зубной пасты:  «Одно яйцо мы намажем нашей новой зубной пастой и поместим в серную кислоту, а второе яйцо – просто оторвем, если вы не купите нашу новую пасту. Чистите зубы (и тут появляется наш улыбчивый друг, делающий «Ыыыы») нашей новой пастой, и с яйцами будет все в порядке! Международная ассоциация стоматологов и проктологов рекомендует чистить зубы новой пастой… Так сказать, во избежание эксцессов!»

Менеджер из Ада был одет в некое подобие делового костюма, а на груди у него висел тяжелый амулет с выгравированным символом. Все бы было ничего, если бы на его рубашке не красовалось красное пятно, а вывернутый наизнанку пиджак, был щедро сдобрен разноцветным конфетти из хлопушки.

– Здравствуйте, чем я могу Вам помочь? Подскажите, как мне к Вам обращаться?  –  произнес он, улыбаясь белоснежными зубами.

– Эм… Сима… А что Вы так неохотно являетесь? У Вас там что? Новый год, что ли?– промямлила я, чувствуя, что если снова меня занесет в родной мир, то плюну в лицо всем, кто снимает фильмы про «демонов». Я-то думала, что сейчас прямо сюда под раскаты грома явится рогатая неведомая науке тварь, которая будет чинить беспредел в рамках отведенного ей круга, сопровождая свое появление покачиванием люстры и летанием предметов по комнате. А тут – среднестатистический демон, с закосом под офисный планктон. В очечках и с папочкой в руках.

– Очень приятно, Сима. У нас сегодня официальный выходной, в связи со сменой власти и корпоратив в связи с двухсотлетним юбилеем фирмы. Вы, я так понимаю, хотите загадать желание? – спросил мой собеседник, стряхивая с себя конфетти. Теперь я понимаю, кого он мне напоминает. Кена из коллекции кукол Барби. Вообще-то, я никогда не любила Кена.  Муж Барби должен иметь пивное брюшко, майку-алкоголичку с каплями супа и синие, с пузырями на коленках и заплаткой на причинном месте, треники с петельками для ног,  небрежно заправленные в носки. В комплекте к нему обязательно  должен продаваться диван и телевизор. Чтобы, так сказать, морально подготовить девочек, ко всем прелестям будущей семейной жизни.

– Так вы хотите загадать желание? – повторил демон, повернувшись ко мне задом, пытаясь отряхнуть отпечаток чьей-то ноги сорок пятого размера, чуть ниже спины.

– Да нет, просто труп колобка обводила… Я вижу, что вы  очень ценный кадр, раз Вас сюда послали. Вы пользуетесь уважением в своем коллективе! Так сказать, передовик производства! – буркнула я, крайне разочарованная столь неэффектным появлением «посланца» Ада, – Могу ли я ознакомиться с условиями договора?

– Разумеется! Вот – типовой договор. Прошу! – снова улыбнулся менеджер из Ада, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу. Его, конечно, можно понять, там же наливают без него.