Семилетка поиска

– В этой тусовке я стесняюсь любого, кто закрывает мне глаза руками, приходит в таком виде и бросается ко мне с воплем: «Здравствуй, моя шоколадная!» Даже если это премьер-министр…

– Договорились. Считай, что ты исключена из шоколадных, – обиженно объявил Зябликов.

– Я этого не переживу, пойду брошусь с моста, – хихикнула Елена.

– Все! Больше я к тебе не подойду! – пообещал Зябликов.

«А куда ты денешься?» – подумала она раздраженно и двинулась на поиски военного чиновника.

– Привет! – окликнула знакомая журналистка в очень изысканном костюме.

– Привет! – радостно расцеловались. – Как твои дела?

– Все отлично. Трублю там же. Перешла в отдел светской хроники. Глаза подтянула. Шесть килограммов сбросила. Бабкой стала.

– И кто у тебя?

– Мальчик! Прохором назвали!

– Поздравляю! Откуда дровишки? – Елена потрогала ее костюмчик.

– Да писала о них. Борзыми щенками взяла. Это ты у нас целка-невредимка, джинсу не строгаешь. А я – человек не амбициозный. Говорят, ты с Каравановым развелась и живешь с Зябликовым?

– Про второе врут!

– Да я ж ща своими глазами видела!

– Что ты видела? Ты видела, как он одет? Если б я с ним жила, я бы его так сюда пустила? Он же, как Олег Попов! – возмутилась Елена.

– Прошу пардону. Не подумала. Ну, у них в кино так принято. Чем придурковатей одет, тем больше считает себя гением. Так что уже фильмы снимать не обязательно! Хочу тебя предупредить. Зябликов – это комическая фигура нашего кинематографа… В кино работают лошади. А он не лошадь, он наездник. И все время пристраивается к лошади и пытается на ней хоть чуть-чуть проехать. Где денег отщипнуть, где связей, где матерьяльчик о себе оторвать. Помнишь Таньку из «АиФа»? Так вот, он с ней в одно купе попал из Москвы в Питер, трахнул ее и интервью с собой выцыганил. Правда, говорит, трахается на совесть, интервью за такое не жалко.

– Да я в курсе, – улыбнулась Елена. – Но для интервью со мной качественного траханья недостаточно!

– Вот за это я тебя уважаю! Давай выпьем за то, чтобы не пища выбирала нас, а мы выбирали пищу!

Журналистка была когда-то модной обличительницей нравов в перестройку, а теперь скатилась на то, что ходила на четыре светские тусовки в день, толстела от халявных деликатесов и писала о том, кто с кем пришел, кто во что одет, кто с кем развелся. Да и осуждать было трудно, потому что она кормила всю семью во главе с мужем-профессором, а теперь еще и с внуком Прохором.

Елена настигла наконец военного чиновника:

– Извините, это был мой приятель-кинорежиссер. Богема, сами понимаете: в оперу – в шортах.

– Фактурный господин. Понимаю, – кивнул чиновник уже без всякого энтузиазма. – Так позвоните мне. Впрочем, я улетаю завтра и надолго. Извините.

И направился пожимать кому-то руку. Это означало точку в затеянном сюжете. Елене захотелось немедленно найти и задушить Зябликова. Пробежалась глазами по залу и увидела, что он что-то бурно рассказывает известному шоколадному королю. Она легко представила себе всю эту галиматью: «В начале фильма она получает от него коробку ваших конфет. Потом он назначает ей встречу в своем огромном доме. Ее привозит водитель, она открывает входную дверь, не знает, куда идти. И видит, что на полу, как стрелочки, выложены конфеты. И она идет к нему, по пунктиру ваших конфет, и находит его в спальне. А он сидит в халате… и играет на рояле! Впрочем, рояль в спальне – это громоздко. Лучше на… ну, мы придумаем, на чем он играет! А к концу она должна умереть. Разборки или передоз. Да, передоз, это хорошо, можно будет взять денег у наркологов. Она лежит в гробу. Он – обезумел от горя и сыплет ей прямо в гроб ваши конфеты… К тому же любой откат через фильм!»

И увидела лицо шоколадного магната в более сладостной гримасе, чем при поедании собственных конфет.

Народ уже переходил в зрительный зал, там вручались награды. Выяснять, какие и кому, было пустой тратой времени. Елена пошла туда, чтобы увидеть еще кого-нибудь полезного для командировки. Церемония уже началась, когда рядом с ней плюхнулся Зябликов.

– Поздравь меня! Почти уболтал шоколадника! Я нашел у него эрогенные зоны. Ему понравятся мои фильмы, да и как они ему могут не понравиться? К тому же он хочет снять в кино дочку!

– Поздравляю!

– Я все-таки выдающийся психолог! Я открыл его с первой отмычки! Начал ему жаловаться на свои отношения с ребенком, налепил внутренней сложности, понял, что у него где болит!

– Так работают не психологи, а мошенники!

– Лена, я не въезжаю! Почему сразу наотмашь? Ты ведь сама клеила чиновника для командировки. Я ж сначала посмотрел, как ты к этому хмырю всем телом подалась, а потом уже тебе глазки закрыл… Мужичонка совсем никакой. Хлипкий и липкий.

– Разницы не чувствуешь? Я собираю информацию, чтобы сделать материал по геополитике. А ты торгуешь временем своих фильмов, сдаешь их под скрытую рекламу. Художник, блин!

– Я не виноват, что вы все не платите налоги, и мне из-за этого Госкино не дает денег на фильмы! У меня куча творческих планов. У меня десять сценариев лежит в портфеле. Я, по-моему, слишком много коньяка сейчас принял…