Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Если вы заметите свое сопротивление взрослению – не ругайте себя. Так выражает себя неудовлетворенная потребность в детстве.

Мне нужно было, чтоб мне дали право побыть ребенком. А так как это право не признавали, я злилась. Злость была нескончаемой, пока я сама не осознала, в чем именно была моя нужда.

«Да, ты имела право побыть ребенком. Очень жаль, что это право не было признано легально. Очень жаль, что твою преждевременную взрослость поощряли и эксплуатировали».

Настаивание на взрослении будет травматичным, если не признана неудовлетворенная потребность в детстве, в зависимости, инфантильности. И если процесс горевания об этой утрате не завершен.

Я как психолог часто вижу со стороны, что человек, который недолюблен, очень жестко к себе относится и он этого не замечает, при этом ждет, что кто-то его пожалеет и полюбит. Тогда я начинаю атаковать его внутреннего тирана и обращать внимания на то, что он сам к себе жестко относится. Это как слепая зона: человек этого не видит, не придает этому значения.

Тем не менее, работа заключается в том, чтобы человек сам прозрел, увидел, что вся нелюбовь – это то, что он воспроизводит по отношению к себе. И если он меняет отношения с самим с собой, то и ожидания от внешнего мира претерпят существенные изменения.

Сейчас приведу вам пример, чтобы было понятно, о чем я говорю. Одна женщина написала:

У меня есть глобальное ожидание, связанное с работой. Я жду, чтобы меня сократили или закрыли организацию, чтобы я осталась без работы и у меня было бы оправдание этому. Потому что просто так уволиться из желания и не имея запасного варианта работы или просто от такового нежелания работать вообще – нельзя. Тут же я поглаживаю свою жертву: меня ценят, раз не сокращают, значит, буду оставаться. А когда задаю себе вопрос: «Почему так происходит?», я прихожу к выводу, потому что мне не разрешали выбирать себя. Я должна была оберегать маму от волнений, не разочаровывать папу, а мои желания волновали их и разочаровывали.

Другими словами, женщина, как ребенок, не может принять важное для себя решение, потому что до сих пор бережет маму и папу. Такие реакции абсурдны только на первый взгляд. Мы все сохраняем привычные реакции, пока они не пересмотрены и не осознаны.

Прочитала на днях, что родители хотят, чтобы дети шли их путем, и не хотят, чтобы они мечтали о своем. Родители хотят, чтобы дети мечтали родительскими мечтами и проживали жизни, о которых они мечтали сами. Вот у меня долго было ощущение, что я вся упихана не своими мечтами.

Все это происходит в результате недостаточной сепарации, если родители не отсепарировались от своих детей, не поняли, что это их мечты и планы, которые еще не поздно реализовать. Ведь жизнь, пока она живется, она есть. И ничего не поздно. Или можно погоревать, если что-то не получилось. Горевание, кстати, становится для нас очень важным процессом, когда мы сталкиваемся с тем, что упущена какая-то возможность. Или глобально – детства счастливого не было. С помощью горевания мы проживаем и отпускаем. А когда мы что-то отпускаем, мы перестаем себя подгонять и на детей взваливать непосильные ожидания. Ребенок тогда может спокойно, не волнуя маму, не разочаровывая папу, выстраивать свои планы и выбирать работу по душе. А тут хорошая иллюстрация того, что человек жил не своей жизнью и надеется, что его хотя бы сократят, чтобы получить хоть какое-то оправдание.

Зачем нужно горевать? И как отличить горевание от страдания?

Очень часто мои читатели и подписчики в соцсетях просят пояснить, что я имею в виду, когда пишу «травмы нужно отгоревать». И еще спрашивают: «Горевание и страдание – это одно и то же?» Нет, это противоположные полюса.

Итак, как отличить горевание от страдания?

Страдание повторяется. Вы можете бесконечно страдать из-за обиды, особенно если эпизоды, в которых вы себя чувствуете обиженным, повторяются.

Вы можете чувствовать обделенность, беззащитность, нехватку чего-либо, например, любви.

Вы можете страдать из-за того, что вам не хватает денег. Из-за того, что ваш авторитет не признают.