Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Так почему же я терпела? Хороший вопрос!

Потому что вообще у меня не было опыта, что постельное белье должно быть комфортным. Я не помню, чтобы когда-то в детстве или юности могла выбирать подушки или одеяло, которые бы мне нравились. Я только в последнее время этот опыт присваиваю».

* * *

Если следовать за своими чувствами и нуждами, все просто.

Если есть опора на свои чувства и нужды, все просто.

Тогда ты чувствуешь, что тебе неудобно. И для тебя естественно устранить это неудобство, потому что в твоей картине мира заботиться о себе – это норма.

Однако если ты не следуешь за своими чувствами и нуждами, ты не можешь на них опереться. Если у тебя нет права позаботиться о себе, ты не можешь на него опереться.

Тогда ты будешь думать о чем-то другом, что тебе будет казаться более важным. Ты будешь игнорировать свое неудобство, потому что оно не имеет значения в твоей системе ценностей.

Ты и ребенка своего приучишь игнорировать свои нужды и потребности. И люди, которые заботятся о себе, тебя будут раздражать. И тебе действительно сложно обнаружить эти неудобства. Они как будто в тумане, ты их не ощущаешь.

Однако, если ты начинаешь заниматься собой, обращать на себя внимание, туман скоро рассеется.

Если ты обратишь внимание на свое раздражение, которое испытываешь к тем, кто заботится о себе, туман скоро рассеется.

Если ты позволишь позаботиться о себе и испытать радость и удовольствие, туман скоро рассеется.

Еще один отклик:

Думаю, что недоверие своим чувствам связано с тем, что мама реагировала на мою злость с испугом. В эти моменты она, испугавшись, спрашивала: «Доча, что с тобой? Какой ужас!» Мама не выдерживала мои недовольства, поэтому я сделала вывод: когда я его выражаю, со мной что-то не так. Бывает, у меня нарастает тревога в контакте с другими авторитетными людьми: «А что он подумает обо мне? Поймет ли то, что я хотела сказать? А почему он так улыбнулся?» Очень много фантазий про себя, про другого и мало опоры на себя. За этим стоит страх отвержения. Его было много в контакте с мамой. Помню, как в детстве она наказывала молчанием за какие-то поступки, делала вид, что меня нет. Это было непереносимо.

Спасибо этому комментарию и этой женщине, которая конкретно вспомнила, как ей пришлось отказаться от своих реакций. Потому что нужно было сохранить отношения со значимым человеком. Зависимость постепенно становится автоматической и настолько незаметной, что поначалу нам очень сложно все это отследить. Потом сложно отказаться, потому что внутри формируется внутренний тиран, который требует соблюдения правил. И получается, что изменение сценария требует конфронтации с этим тираном, внутренней постоянной конфронтации со словами: «Ну и что я такого делаю, а что я делаю такого, что не делают другие люди?» Переживать вину, переживать страх, идти в этот страх. Получать новый опыт, который ребенок не мог получить, потому что он был маленький и зависимый. А взрослый может пережить этот страх, и, убедившись в том, что земля осталась на месте, небо не рухнуло, все это можно пережить. Он получает какой-то новый опыт, который убеждает его в том, что верить в себя, доверять себе – это абсолютно нормально.

Глава 7. Как связаны ожидания и сепарация

Существуют практики медитаций, йоги, а есть практика рефлексии. Вы раз за разом задаете себе вопрос: «Что со мной происходит прямо сейчас?» И, практикуясь, вы начинаете хорошо отслеживать свои внутренние процессы. Процессами я называю чувства, нужды, когда вы осознаете, что вам нужно в какой-то момент, что вас разозлило, что вас растревожило и так далее.

Так вот, критически важно научиться видеть свои ожидания. Я начала замечать свои ожидания не сразу: сначала я автоматически отдавала ответственность другим людям за свои ожидания. Примерно так: «Они должны».

Учителя должны определенным образом обращаться с моими детьми. Оказывающие услуги должны определенным образом общаться со мной. А в отношениях мне были много чего должны мои близкие и партнеры!

Еще раз: ожидания очень быстро становятся «долгом» другого человека по отношению к нам. Почему так? Это массовое явление, свойственное очень многим людям. Потому что все они не успевают отделить свои ожидания от других людей и вменяют им долженствование.