Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Чтобы перестать ходить по треугольнику, необходимо узнавать себя во всех этих ролях и признавать причины, которые нас побуждают втягиваться в него. Целостное состояние – это состояние доверия себе, другим в том, что они равны нам, и у них есть задача самим справляться со своей жизнью. Это не значит, что мы перестаем помогать. Это значит, что мы перестаем брать на себя чужую ответственность и, занимаясь собой, не ждем, что кто-то другой будет нести ответственность за нас. Это значит, что мы принимаем себя в несовершенстве и других в несовершенстве, умеем отпускать, умеем ждать, умеем примиряться с тем, на что мы не можем влиять, и умеем влиять на то, что необходимо. И можем отличить одно от другого.

Задание

В связи с тем, что мы сейчас с вами рассмотрели тре-угольник Карпмана, его динамику, почему он срабатывает, прошу вас порефлексировать и отследить в своей жизни такие ситуации. Почему и при каких условиях, что триггерит, что вы попадаете в треугольник. Сделайте шаг назад, чтобы отследить, какие были ожидания. И еще шаг назад, чтобы понять, какая травма спровоцировала эти ожидания. Почему не хватает ресурса и чего не хватает, чтобы признать свои нужды, или обозначить границы, или взять ответственность на себя за свои процессы.

История одной сепарации

Одна женщина была недовольна своим мужем. Он слишком много работал, мало занимался домом и детьми. Этой женщине хотелось больше быть вместе и чтобы он как папа мог быть примером для детей.

Но… муж и папа был слишком уставшим, и хотя и старался делать работу по дому, помогать, у него было слишком мало энергии, чтобы ее хватало еще и на душевное тепло.

Знакомая ситуация, не так ли? Двое выживают, точнее, живут в парадигме выживания, верят, что по-другому жить нельзя, и ждут друг от друга понимания и поддержки.

Разумеется, оба разочаровываются, потому что изменения должны произойти внутри, а не вовне. Каким-то образом нужно отказаться от идеи выживания, разрешить себе жить по-другому, не взваливая на себя избыточную ответственность.

Но вернемся к недовольству моей клиентки. Она много раз рассказывала мужу, что ей нужно и каковы ее потребности.

Но он только отмахивался, ибо работа в его сознании была связана с освобождением от бремени (в конечном итоге). Он рассчитывал заработать достаточно денег, чтобы вложить их и жить в дальнейшем на ренту.

Жалобы жены он считал помехой и поэтому игнорировал.

Жена, в свою очередь, постоянно ждала от мужа изменений. И, по сути, пыталась его переделать. Своими надеждами объяснить, как правильно, надавить на жалость и вину, она рассчитывала изменить его выборы. И это ей, разумеется, не удавалось.

Однажды между ними произошел крупный скандал из-за денег. Мужчина, заметив, что жена потратила немного больше обычного, устроил скандал. Уставшая от бесплодных попыток его переделать жена втянулась в этот скандал. Несколько дней они выясняли отношения.

По сути, все их страхи и претензии встряхнулись со дна, устроив масштабную муть, которая все никак не хотела оседать на дно.

Спустя неделю они все-таки примирились. Но что-то важное изменилось.

На сессии женщина рассказывает, что увидела, что муж не придуривается. Он действительно боится, что не сможет заработать необходимых денег, чтобы инвестировать и освободиться.

Почему же она не видела этого раньше? Точнее, видела, но не придавала ограничениям партнера сколько-нибудь серьезного значения?

Почему мы переделываем других людей?

Почему нам кажется, что стоит только объяснить, надавить, напугать, и все пойдет как по маслу?

Почему мы не придаем значения тому, что другие люди имеют свои взгляды на мир, и они достаточно прочны и не меняются, даже если они любят нас?

Потому что мы, в большинстве случаев, игнорируем границы и ограничения других людей. Мы сливаемся, нам хочется, чтобы они жили так, как мы сами хотим и как мы считаем правильным.

Игнорируя границы других людей, мы попадаем в круг бесплодных попыток переделать этих людей и изменить, сталкиваясь с их сопротивлением, а также последующим разочарованием и болью. И даже навешивая оценки «предатель» и «эгоист».

…Моя клиентка пережила настоящую сепарацию с мужем, увидев его границы. Она была расстроена и разочарована.

Однако он всегда был таким: именно она не хотела видеть, что он не изменится и не переделается по ее желанию.

Люди меняются по своему желанию, только если сами этого хотят.

И хорошо, что так: каким бы тогда был мир, если бы нас было так легко поменять в угоду кому-то? Скорее, мир рабов, чем мир свободных людей.

Каковы последствия сепарации? Боль, разочарование и… взросление.

Невозможно выстраивать отношения, опираясь на свои фантазии о другом человеке.

Отношения выстраиваются, когда есть принятие границ другого человека. Никто не заставляет нас быть в отношениях с теми, кто нам не подходит своими выборами или ограничениями.

Но если мы уже в отношениях, то нашей ответственностью становится сепарация с партнером в тех зонах, в которых она еще не произошла.

Почему сепарация – это свобода, а слияние – это тюрьма?