Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

«Если я буду делать все правильно, если я стану лучшим, царем горы, всех обгоню, взойду на вершину, меня больше не будут преследовать, причинять боль, не застанут врасплох». Вокруг этих идеализированных конструкций выстраивается жизнь – только бы не допустить ошибку, только бы не показать несовершенство, только бы не обнажить свою уязвимость…

Как-то одна женщина рассказала мне, что вот как только она станет такой же успешной, как вон та блогер в «Инстаграме», можно будет расслабиться.

«Почему ты ей так веришь?» – спросила я ее.

Вопрос на секунду застал женщину врасплох, а потом она ответила: «Потому что у меня не было случая почувствовать себя достаточно хорошей. Среда как будто показывала мне, что я хуже других. Помню, как я показала подружкам свою куклу, которая мне очень нравилась. Они немедленно закричали, что у меня отстойная кукла, а вот у них лучше куклы, чем у меня…. И вот теперь эта блогер как будто снова кричит, что она лучше меня, а мне хочется быть не хуже других…»

Все, что угодно, лишь бы не разочаровались во мне и лишь бы не разочароваться самой. Лишь бы быть не хуже. Лишь бы не переживать тщетность своих усилий, не осознавать упущенные возможности, не…

Идеализация – это способ не взрослеть, не примиряться с реальностью, стремиться к недостижимым целям…

Это наивная вера в иллюзию совершенства, иллюзию превосходства, которой нет, не было и не будет, но для многих из нас потребуется слишком много сил, чтобы это признать.

Сложность в том, что травматичное переживание отщеплено, и мы опираемся на какие-то собственные преставления о мире. Не на реальность, а на то, что мы думаем о ней. Читаем тексты, подписываемся на блогеров, которые подтверждают нашу картину мира. Из этой точки начать терапию сложно, вы можете не доверять, терять возможности, хотя, я вас уверяю, в пространстве достаточно людей, которые призывают развиваться и на чей опыт можно было бы опереться, но вы можете просто не замечать этих людей.

Поэтому терапия нужна для того, чтобы расширить эту картину мира, которая сформировалась в детстве в результате каких-то событий. Даже если не было каких-то масштабных травм, все мы имеем какие-то ограничения. Семья имеет ограничения в своих представлениях об этой реальности. Развиваться можно всегда, расширять свои границы представления о мире. Выходите из своих рамок, границ, но очень важно соблюдать баланс между безопасностью и развитием.

Чего вам не хватает, чего вы ждете от людей, с помощью рефлексии вы начнете видеть эти отщепленные части, которые ваша психика вытеснила. Но это сложно сделать в недоверии, вам нужно создать отношения, в которых вы будете доверять, и фигура, с которой вы работаете, должна быть взрослая.

Это должен быть терапевт, который умеет опираться на взрослую часть. Поэтому психотерапия – это не ремесло. Это глубокий и доверительный контакт двух людей, в которых один находится в детской позиции, другой – во взрослой позиции.

Именно поэтому между терапевтом и клиентом не может быть дружеских отношений, тем более любовных отношений. Терапевт помогает своему клиенту взрослеть, создавая безопасную обстановку, в которой клиент сможет расслабиться.

Как этого можно достичь? Нужно, чтобы терапевт научился не оценивать, принимая все поступки клиентов как причинно-следственные связи.

Вот так, рядом со «взрослым», «ребенок» может подрасти, повзрослеть. Если в его детстве не было неоценивающего, некритично настроенного, теплого взрослого, им становится терапевт.

Именно в этом тандеме постепенно, шаг за шагом клиент может погружаться в свои травмы, а это необходимо. Травмы сами по себе никуда не уйдут.

Постепенно вы перестаете себя винить, потому что вы начинаете не только понимать, но и принимать тот факт, что вы не могли быть другим, а были только таким, каким могли быть. Всегда, в каждый момент времени.

Через эти ощущения меняются отношения с миром, с детьми, с другими людьми, с самим собой. Постепенно уходят вина и страх, потому что терапевт вас поддерживает в том, чтобы вы пробовали и рисковали, закрепляли новый навык, убеждаясь в том, что вы все можете.

Когда вы работаете с травмой, поднимается множество процессов. Поднимается злость на родителей, и это нормально. Вы можете переживать горечь от того, что все сложилось, как сложилось, от того, что упущено время и многое вы сделали бы иначе, не будь вы травмированы.

Приготовьтесь к тому, что пути назад не будет. Вы уже выросли, и вам нужны взрослые люди вокруг. И такие люди начнут приходить, когда вы сами перестанете ожидать спасения, когда вы поверите, что вы обладаете достаточно большой автономией и достаточно большой властью над своей жизнью.