Сепарация: руководство для родителей

Так что вместо того чтобы молить Бога остановить эту боль, убрать трудности или изменить жизни наших взрослых детей, мы должны молиться о чем-то совершенно ином. Мы должны молиться о мужестве, чтобы заглянуть глубоко в свои сердца и души. О силе, чтобы начать путешествие, которое, вполне возможно, изменит нашу собственную жизнь, – и молиться о мудрости, чтобы принимать новые решения.

Принимать новые решения редко когда легко. Мы действовали по одним и тем же шаблонам годами, но теперь нам нужно спросить себя, какие вознаграждения мы получаем от того, что потакаем своим взрослым детям. Какую потребность это удовлетворяет в нашей жизни?

Короче и проще говоря – мы должны выявить свои собственные проблемы.

Мне потребовались годы, чтобы добраться до источника моих проблем, но, когда я это сделала, положение начало меняться.

Мне было 16 лет, когда родился мой сын. Я жила в кошмаре, пытаясь остаться в живых. Я сбежала из дома в пятнадцать, чтобы выйти замуж за своего очаровательного принца, вот только он оказался каким угодно, только не очаровательным. Первый год жизни моего сына был похож на сценарий любого телевизионного фильма «про жизнь», где жестокие и агрессивные мужья преследуют своих жен, превращая их жизнь почти что в ад на земле. Одна причина ужаснее другой заставляли меня оглядываться годами, пока я пыталась осмыслить свою жизнь.

Меня, еще совсем маленькую, жестоко избивал и растлевал приемный отец. Это оставило в моей душе рубцы, для разглаживания которых потребовались десятилетия. Я была эмоционально нестабильной и до знакомства со своим первым мужем, а уж после того, что он со мной сделал, все стало еще хуже. Мне было всего шестнадцать лет; я не имела права быть матерью. Я была слишком юной, слишком незрелой и слишком нестабильной.

Но – о, как же я обожала своего сына!

Вы можете возразить, что дети рожали собственных детей не одно столетие. Во многих культурах это обычная практика, когда девочки покидают родительскую семью в тринадцать лет, чтобы завести свою собственную. Однако в большинстве случаев малышей растили в домохозяйствах, в больших семьях, состоявших из множества родственников. Таким образом молодая женщина училась быть матерью у старших женщин, которые были намного мудрее и опытнее.

Сегодня все не так. Семьи разбросаны по всей стране, и молодые родители оказываются «на передовой» безо всякой подготовки.

К тому же у молодых матерей прошлого редко имелся тот тяжелый эмоциональный багаж, которым навьючены сегодняшние молодые матери. Что касается меня, то у меня был не только такой багаж, у меня был еще целый воз дисфункций.

Т. Сюзанна Эллер – лектор, колумнист по проблемам воспитания и автор книги «Мама, которой я хочу быть» (The Mom I Want to Be). Отвечая на вопросы моей анкеты, она написала:

«Неразвитые навыки воспитания – весомый фактор в эпидемии потакания. Я часто разговариваю с родителями, чьи намерения благи, но методы держат их взрослых детей в подвешенном состоянии. Одна мать жаловалась, что ее взрослый сын даже не думает уезжать из родительского дома. „Почему бы вам не сказать ему, что пора жить самостоятельно?“ – спросила я. Она ответила, что он не способен финансово содержать себя. У этого молодого человека был дорогой автомобиль, гидроцикл и модная одежда, он часто позволял себе ужины в ресторанах и азартные игры. Мама и папа выплачивали ипотеку, оплачивали счета за еду и коммунальные услуги, и у них не было финансовых средств, чтобы „играть“. Где логика?! Этой матери даже в голову не приходило, что они не только внушают своему взрослому сыну, что другие люди будут заботиться о нем и его „потребностях“, в то время как он тратит деньги на свои „хотелки“, но также готовят его к катастрофическим отношениям в будущем. Однажды этот молодой человек заключит брак, и велика вероятность, что он будет ждать от своей жены подобных поступков».

Пора разрушить этот шаблон. Настало время выяснить, какого рода родителями мы являемся, и сделать то, что нужно, чтобы стать теми родителями, которые нужны нашим взрослым детям.

Осознание той роли, которую мы играем в динамике потакания, – важнейший шаг к успеху. Когда мы начинаем осознавать, что у нас проблемы с сердцем, мы становимся на один шаг ближе к тому, чтобы стать здоровыми. И мы должны сделать здоровой свою собственную жизнь, а не жизни наших взрослых детей, как бы нам ни хотелось им помочь.

То, какой образ жизни они выбирают, какие решения принимают или не принимают, что они предпочитают делать или не делать со своим будущим, зависит только от них, а не от нас. И когда мы, родители, начинаем выявлять свои собственные проблемы, это служит невероятным источником вдохновения.

Направить луч прожектора на себя – смелый первый шаг к изменению нашей жизни, а если будет на то воля Господня, то и жизни наших взрослых детей.