Сепарация: руководство для родителей

Я хочу сказать, что нам необходимо осознавать момент, когда взрослый ребенок привыкает просить денег и не возвращать их, или когда он чувствует, что имеет право на родительские деньги. Как правило, ответственный взрослый ребенок возвращает долги, а привыкший безвозмездно пользоваться родительским кошельком этого никогда или почти никогда не делает.

Главное, что нужно понимать: помогаем мы своим взрослым детям или потакаем им?

Не заблуждайтесь: если вы были потакающим родителем, меняться вам будет нелегко. Как будет нелегко меняться и вашему взрослому ребенку. Вообще всегда трудно решиться действовать по-другому, если шаблон уже сформировался.

Несколько лет назад я основала благотворительную программу под названием «Бог допускает крутые развороты». Ключевая ее составляющая – это серия сборников реальных историй, основной темой которых является то, как вера может помочь нам найти новое направление в жизни. Эта книжная серия имеет подзаголовок «Решения, которые мы принимаем, меняют историю нашей жизни». И никогда это утверждение не бывает более верным, чем в тот момент, когда мы решаем изменить свое отношение к нашим взрослым детям, которые причиняют нам боль. И столь же верно то, что непринятые решения взрослых детей, которым последовательно потакали с самого детства, в итоге будут определять историю их жизни.

В своей книге-бестселлере «Воспитанные дети в этом не слишком воспитанном мире» (Raising Respectful Children in a Disrespectful World) писательница Джилл Ригби пишет:

«Когда мы были детьми, считалось, что уважение имеет первостепенную важность. Но с годами мы каким-то образом вытеснили самоуважение самооценкой и утратили хорошие манеры. Медленно, но верно дети становились центром нашей вселенной – избалованные, эгоистичные и непочтительные.

В результате этого акцента на самооценке молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати после учебы возвращаются домой, вместо того чтобы самостоятельно познавать мир. Студенты отчисляются из колледжей, потому что не могут справиться с собственным расписанием. Дети растут без навыков решения проблем, потому что многие родители думают, что любить – значит решать все задачи за них. Многие подростки не питают никакого уважения к авторитетам, потому что родители не требовали от них уважения. Вместо этого родители давали им слишком много, а ожидали в ответ слишком мало»[1].

Правда ли это? Действительно ли мы слишком много даем, а ожидаем слишком мало?

При условии, что мы продолжим потакать своим взрослым детям, они продолжат отрицать, что у них есть какие-либо проблемы, поскольку большая часть их проблем «решается» окружающими. Только когда наши взрослые дети сталкиваются с последствиями собственных поступков – своих собственных решений,

 – до них начинает доходить, насколько глубоко въелись в них шаблоны зависимости и избегания. И только после этого мы, как родители, сможем сделать следующий шаг к истинному исцелению, к тому, чтобы навсегда покончить с привычками потакать и подобными поступками.

<p>Принятие ответственности за наши решения</p>

Хотя многим из наших взрослых детей давно пора начать принимать последствия их решений, реальность такова, что вначале мы должны принять ответственность за наши собственные решения – прошлые, нынешние и будущие.

Наша самая большая проблема – не неспособность взрослых детей проснуться, когда срабатывает будильник, и не то, что они не могут придерживаться расписания, удержаться на рабочем месте или оплатить свои счета. Не их алкогольная или наркотическая зависимость. Не хаос, в который они превращают свою жизнь. Наша главная проблема – та роль, которую мы играем, вмешиваясь в их дела, чтобы смягчить последствия, к которым ведут принятые ими решения.

Главная проблема – это мы.

Ой!

А еще это оправдания, которые мы придумываем для себя (и других), чтобы обосновать свое потакающее поведение. Например, такие:

• «Просто сегодня детям так тяжело!»

• «Если я не помогу, то кто поможет?»

• «Но я же просто стараюсь помочь!»

• «Никто не понимает моего Ларри [или мою Салли]».

• «Ему [или ей] просто нужно найти подходящую программу лечения».

Подобные оправдания причиняют нам боль – и не дают найти реального решения для наших детей или нас самих. Но эти вечные (и часто бесполезные) дискуссии, которые мы продолжаем вести со своими взрослыми детьми, должны прекратиться. Они явно умеют на нас воздействовать, знают, как контролировать нас и, таким образом, контролировать результат, осознанно или неосознанно.