Шансон для братвы

– Тут эти приезжают, я к ним, говорю, сказано, чтобы вы довольны были, чего изволите? – Судя по ехидному выражению лица Иваныча, он всласть по издевался за вечер. – Там двое здоровых было и маленький один, вообще шибздик, так больше всех орал. Здоровые-то говорят, ну, водка чтоб не “левая”, с мясом нормально, ассорти на закуску, а маленький так пальцы сделал, – Юра показал “козу”, – и давай кипеж поднимать – осетрина должна быть копченая, балык, фрукты экзотические, перечислять начал – авокадо, манго, бананы какие-то розовые… Я от здоровых-то развернулся и за мелким пошел. Ты чо, орут, страх потерял? Да нет, говорю, ваш товарищ мне пальцы показал, я и подумал, что он главный, испугался, что не услышу его. Ну, здоровые мелкого заткнули и опять мне про водку талдычат. Я-то знаю, что водочка у нас туфта, ее директорский кузен в трюме, ресторан-то плавучий, из баржи переделан, шлангом в бутылки закачивает. Из-под чего есть посуда, и в меню пишем. Нет, говорю, водочку я вам не рекомендую, к мясу коньяк возьмите… Сам думаю, а чем коньяк-то лучше? Тем, что тот же кузен чайную заварку в свое пойло добавляет, меньше риск отравиться. Из того же сырья и мастырит… Те уперлись – нет, говорят, “Абсолют” давай. Я так и сел… До банкета час, а с этими проверяющими я вообще ничего не успею. И бутылок из-под “Абсолюта”, как назло, нет, кончились три дня назад… Говорю, может, лучше вино, к мясу-то оно аристократичнее будет. Мелкий опять орать, мол, вино пить беспонтово, как и пиво… Ну, как насчет других вин, не знаю, а насчет нашего – тут он не прав… Здоровые задумались, тащи, говорят, вино, а потом водку. Ну, на сердце полегчало, после нашего вина они “Абсолют” от фекальных вод не отличат. Винцо у нас убойное, в цистерну, где оно хранится, при каком-то шмоне один посетитель полкило героина скинул, а он и растворился. Сейчас, кто стакан примет – с копыт, у нас его даже сторож не пьет – боится. Зато платят все хорошо, мне рассказывали, что и не помнят, кто что заказывал. Но, думаю, тут главное – не переборщить с винцом, а то, если шестьдесят рыл здесь улягутся, куда ж мы их денем? Ну и вопрос с икрой решать надо. Я к здоровым, спрашиваю, надо порции делать? А они мне, мол, давай просто в банках, сами разберемся. Я на кухню ушел, сказал, чтоб графины вином наполнили и в холодильник. Если его комнатной температуры подавать, вкус больно омерзительный, героин в нос так и шибает, а холодненькое – нормально, не чувствуется… Тут торт у меня подоспел, надо его коньяком заправить. Пошел к директору, дайте, говорю, нормального грамм сто. Он для себя настоящий держит. А директор наш, мы его Пархатычем кличем, не дает, выпьете, говорит, вместо торта. Ты, говорит, вина залей, и все. Я ему – вы что это такое говорите, у нас что, теперь все блюда с наркотой будут? Может, заместо соли кокаин использовать, он тоже белый? Пархатыч посерел весь, уволю, шепчет. Это мне потом рассказали, был уже случай… Его корефаны попросили в трюме мешок анаши спрятать, так повар перепутал с базиликом и в соляночку сыпанул. Сильно пьяный был. Вкус был ваше, супец курить можно было… Посетителей после этой соляночки мусора прям на улице хватали, те совсем обалдевшие были. С тех пор наш директор очень болезненно все намеки на наркотики воспринимает. А я не знал, врезал ему в конце – давайте, говорю, наш ресторан из “Штиля” в “Шприц” переименуем, а то стыдно людям в глаза смотреть, впечатление создается, что мы боимся чего-то. Ну и винцо наше, говорю, не стаканами продавать будем, а порциями, внутривенно… Пархатыч за сердце. Я вниз спустился, кузену его говорю – директор распорядился выходить из подполья, давай на палубе разливай, ничего не бойся. Тот вольтанутый, грузчиков позвал, те бочки на палубу вытащили… Тут “крыша” приезжает, я их встречаю. Они и спрашивают, что, мол, за Менделеев на носу целую лабораторию устроил? Помпа воду из Невы качает, придурок чай кипятит, у него как раз на линии коньяк стоял, пробки крутит и акцизные марки клеит. Я им – вот, новая форма обслуживания, все теперь при клиенте готовят, директор сказал, что его родственник “Абсолют” лучше шведов делает, из отечественного сырья и на нашем оборудовании. Те чуть с трапа не упали, где, говорят, этот новатор? То-то после каждой попойки полкоманды неделю встать не может. Ну, Пархатыча притащили, он от вида водочного заводика едва с ума не сошел. Стали в него “продукт” вливать, он верещит, на здоровье сетует. Кузена не поймали – он, как рожи их увидел, с борта сиганул и уплыл. Я недосматривал, что дальше было, ушел, у меня горячее на плите…

– Выгнали? – спросил Денис.

– Не, “крыша” теперь у меня перед банкетами интересоваться будет, что да как. Пархатычу сказали – уволишь, халдеем в сауну пойдешь…

– Да-а, – протянул Денис, – халдеем в сауне кисло…

Запиликал телефон. Денис взял трубку.

– Слушаю.

– Диня, с Гошей беда! – Вопль Горыныча резанул ухо.

– Что, ранен? Или разбился?

– Хуже! Лампочку вынуть не можем!

– Какую лампочку?

– Ну, блин, Гоша попробовать решил, лампочку в рот засунул, а…