Школа разумного родительства

«Внутренний взрослый» – умение опираться на себя, способность объективно оценивать действительность по информации, полученной в результате собственного опыта и на основе этого принимать независимые, адекватные ситуации, решения.

«Ребенок» – творчество, легкость, спонтанность, оригинальность, разрядка напряжения, получение приятных эмоций. Это позиция мечтателя, которая нам необходима, когда мы ставим цели, стремимся к новым достижениям. Состояние «Ребенка» может быть ресурсным – помогающим, но может быть и ограничивающим. Травматичный опыт детства приводит к неуверенности в себе, заниженной самооценке, неспособности взять на себя ответственность.

Примеры детской травмы могут включать:

– эмоционально недоступный родитель, который скрывает привязанность;

– физические наказания;

– конфликты взрослых членов семьи, когда ребенка просят занять одну из сторон;

– гиперконтроль и давление со стороны взрослых;

– ребенок, участвовавший в разводе;

– неуместные или обременительные обязанности, не соответствующие возрасту ребенка;

– отсутствие или нехватка внимания и заботы о ребенке (гипоопека);

– оставление в течение длительного времени без присмотра;

– эмоциональное пренебрежение, обесценивание;

– обзывание и словесное оскорбление;

– унижение личности ребенка;

– порча личных вещей ребенка;

– завышенные требования;

– смерть значимых людей.

Известный педагог Я. Корчак в своей книге «Как любить ребенка» сформулировал десять заповедей воспитания. С одной стороны, эти простые и понятные правила, которые помогают взрослым избежать ошибок в воспитании, дают возможность не причинять боль и психологические травмы своим детям. С другой – некоторые из этих заповедей мы иногда нарушаем, исходя из самых благих побуждений или стараясь подчеркнуть свою значимость и родительское влияние.

По сути, воспитание – создание условий для ребенка, чтобы он мог стать взрослой, психологически зрелой личностью.

Наш «внутренний ребенок» – это наши воспоминания, переживания, эмоциональные состояния, которые находятся в бессознательной сфере личности, но дают о себе знать в сложных ситуациях. Например, когда нам предстоит сделать важный шаг в жизни, наш «внутренний ребенок» может откликнуться такими фразами внутреннего монолога: «Зачем тебе стремиться делать карьеру, у тебя все равно ничего не получится, ты ведь неудачник, ты ни на что не способен…». И если проанализировать, такие сомнения – результат обесценивающего воспитания родителей. Порой им кажется, что, указывая на ошибки, критикуя ребенка, сравнивая его с другими, более успешными детьми, они добьются от него более высоких результатов. Однако профессиональный опыт психологического консультирования взрослых показывает, что такие «выросшие» дети чувствуют только обиду, недоверие и страх перед трудностями. О.Уайльд писал: «В детстве мы любим родителей. Став взрослыми, судим их. И бывает, что мы их прощаем». Как важно, чтобы у каждого из нас были приятные воспоминания о детстве, чтобы нам не приходилось судить и прощать своих родителей за те ошибки, которые они совершали просто по незнанию и непониманию последствий воспитательных мер.

В качестве примера можно рассмотреть случай из практики: «заботливый» отец взял свою пятилетнюю дочку на рыбалку. Для девочки это новое приключение, интересное событие. Она во всем доверяет отцу и уверена, что все, что он делает, правильно. Из ее детских воспоминаний этого дня, к сожалению, остались неприятные эмоции. Папа решил научить дочку плавать и, как это бывает, сделал это просто – бросил ее в воду – пусть сама плывет. Конечно, он ее подстраховывал, не хотел обидеть свою дочку, и она, разумеется, справилась. Но, став взрослой, научившись преодолевать жизненные невзгоды, она не научилась одному очень важному качеству, чтобы быть счастливой – не научилась доверять мужчинам. У нее прекрасная карьера, руководящая должность в крупной компании, а вот женского счастья нет, нет любимого мужчины и детей.

Задача родителей – помочь ребенку поверить в свои силы, тогда позиция «внутреннего ребенка» будет тем ресурсом, на который он сможет опираться. Слова поддержки, иногда просто взгляд, отражающий отношение к усилиям ребенка: «Я знаю, что ты можешь, у тебя получится, давай попробуем еще раз…», – дают намного больше, чем назидания, постоянный контроль или непродуманные «уроки» жизни, оставляющие раны в душе ребенка.

Позиция «внутреннего родителя» может быть конструктивной и деструктивной. Конструктивная – способность поддерживать в ребенке самостоятельность, желание и умение учитывать потребности ребенка и создание условий для его развития. Деструктивная позиция – гиперконтроль и подавление детской инициативы; желание навязать свой сценарий жизни, неспособность учитывать особенности ребенка.