Сила эмоционального интеллекта. Социальный интеллект, чтение людей и как ориентироваться в любой ситуации

Если вы когда-либо чувствовали, что слово «нет» делает вас грубой или сложной в общении личностью, попытайтесь вспомнить одну простую вещь: наличие границ – совершенно нормальная вещь, которая на самом деле укрепляет доверие, уважение и взаимосвязи. Значит, когда вы в следующий раз говорите «да», люди больше это ценят и больше вам доверяют. Более того, люди начинают воспринимать ваше самоуважение как нечто, распространяющееся и на них; то есть они чувствуют, что с вами им легче поддерживать и собственные границы, что приводит к установлению искренних и честных взаимоотношений.

Наличие здоровых границ (то есть умение говорить «нет», когда вам чего-то не хочется) – это просто способ чаще говорить «да» вещам, которые вам нравятся. А на это имеет право каждый из нас.

DEARMAN – модель вежливых просьб и отказов

В реальном мире мы всегда устанавливаем границы с учетом потребностей, ресурсных ограничений, желаний, целей и мнений других людей. Порой бывает сложно определить, когда что-то заходит «слишком далеко»; между понятиями «ассертивность» и «банальная грубость» простирается «сумеречная зона». Мы хотим быть вежливыми и при этом соблюдать свои интересы – и да, не быть слишком вежливыми!

Если вам кажется, что соблюсти в этом баланс практически невозможно, испробуйте полезный метод из раздела диалектической поведенческой терапии (ДПТ), который часто применяют психотерапевты. Эта модель носит название DEARMAN, и она помогает сохранять ясность, организованность и осознанность в процессе установления границ между вами и другими людьми. Считайте эту модель шаблоном, который поможет говорить «нет», не выходя за рамки вежливости и не теряя контакта с людьми.

Если вы оказались в ситуации, когда вам трудно отказать кому-то в просьбе или попросить самому, эта модель как раз подойдет. Во многих случаях конфликт отношений сводится к подобному дисбалансу – либо мы копим в себе недовольство, будучи вынуждены соглашаться с тем, что нас не радует, либо резко произносим свое «нет», инициируя обиду и разрыв отношений.

Чтобы избежать возможных неприятностей, сделайте глубокий вдох, сбавьте темп и проработайте составные этапы модели DEARMAN.

Опишите вашу проблему (D

escribe)

Первое, что требуется сделать, это просто озвучить, что вы видите, возможно более нейтральным и объективным образом. Будьте кратки и придерживайтесь фактов, задача – очертить некий опорный контекст, чтобы потом выстроить на нем свое утверждение.

Пример. «Несколько месяцев назад я согласилась присматривать за твоим домом и кормить кошку, пока ты уезжала в отпуск. Я была рада это делать. Я также не была против помощи тебе, когда в прошлом месяце твоя мама попала в больницу. Теперь ты снова просишь меня присматривать за домом, хотя прошло очень мало времени».

Выразите, что вы чувствуете (Express

)

Далее выразите, что вы чувствуете, однозначно говоря от первого лица, чтобы не вовлекать другого человека. Помогите ему увидеть, почему ваша просьба/отказ имеют для вас значение. Естественно, избегайте его винить или осуждать, иначе вы рискуете активировать его защитные механизмы.

Пример. «Я действительно устала от просьб, у меня не хватает ни времени, ни сил выполнять их. Я твоя подруга, и я реально хочу помочь, но в настоящий момент я устала».

Ведите себя уверенно (Assert)

Ваши чувства естественным образом определяют то, чего вы хотите (если вы просите), или то, на что вы говорите «нет» (если вы отказываете). Суть в том, чтобы выражаться возможно яснее и четко озвучивать связь между вашими эмоциональными ощущениями и тем, что вы в итоге пытаетесь выразить. Это не только откроет дорогу к сопереживанию и эмпатии, но и слова ваши прозвучат разумно.

Пример. «Вот почему я больше не могу помогать тебе по дому».

Подкрепите вашу позицию (Reinforce)