Синдром самозванки. Почему женщины не любят себя и как бросить вызов своей неуверенности

«“Надо любить себя, это первое и т. д.” Любить себя? В самом деле? Но вы не сможете понять эти предложения, пока не пройдете путь; в противном случае они остаются пустыми. В молодости я была очень счастлива, у меня был интерес к жизни. Но потом был ад – родители начали рассказывать мне о своих навязчивых идеях: “Ты создана, чтобы выйти замуж, заводить детей…” Именно эти родительские требования привели меня к неуверенности в себе. Это было все равно что сказать мне: “Ты одна ни на что не годишься!” Поэтому я пыталась соответствовать шаблону и идеализировать брак, мне нужно было доставить удовольствие своим родителям, построив что-то невероятное в своих отношениях. Мне нужно было многое отдать, и я эгоистично сказала себе, что чем больше я отдаю, тем больше я получу. Я вышла замуж молодой, словно из инстинкта выживания; это было за гранью любви, что-то абсолютное, меня парализовывал страх, что не найду кого-нибудь, кто бы женился на мне. И мало-помалу возникла неуверенность.

Огромная ошибка думать, что другой человек решит все ваши проблемы. В моем случае я боялась смотреть жизни в лицо. Как абсолютный романтик, я была убеждена, что отношения можно выстроить вдвоем, что создание команды – это фантастика. Я ожидала, что мой муж справится с моей неуверенностью, но он не стал брать на себя эту роль. Существуют те, кто, увидев неуверенного в себе, не может удержаться, чтобы не утопить его. Потому что у них самих есть недостатки.

Но в конце концов, все обернулось как нельзя лучше, я смогла построить себя. Я выросла и, наконец, перестав искать безусловную любовь в другом, перестав существовать только в их взгляде, я прекратила страдания и вернула уверенность. В 50 лет честно признаюсь, что в молодости меня это очень беспокоило. С этого момента моя сила состоит в том, чтобы принимать свои ошибки и слабости, не обвиняя других, сохранять в себе то непоколебимое, что никто не может отнять у меня, уходить от вредностей, жить, думая: “Carpe diem”, пребывать в доброте и сочувствии, быть справедливой, вот и моя уверенность в себе!»

Подчинившись ожиданиям родителей и усвоив идеализированное видение, Луиза изо всех сил пыталась познать себя. То, чего она могла желать, стало второстепеным, и это замедлило процесс расширения прав и возможностей, открытия ее подлинного «я», стремлений, ценностей, потребностей. Это привело к низкой уверенности в себе, когда столкновение с жизнью стало возможным только через другого (ее мужа), воспринимаемого как пластырь, костыль, лекарство, способное «все исправить».

Любовь двоих не означает жить для другого или вместо другого, а, наоборот, способствует личному развитию человека, с которым вы разделяете свою жизнь.