Следуя за мечтой. Девять шагов по управлению мечтой

Можно привести пример с расследованием какого-либо преступления. Всегда, когда следователь доказывает чью-то вину, его, в первую очередь, интересует вопрос о том, каким был мотив преступления. Чтобы признать кого-либо виновным в совершении преступления, необходимо узнать мотив. Чтобы понять мотив преступления, нужно знать, каким же намерением руководствовался преступник. Сам факт преступления не объясняет, почему и зачем оно было совершено, он лишь указывает на намерение. Намерение же разъясняет все – и мотив, и цель.

Чтобы понять, почему одних целей в жизни мы достигаем, а других нет, важно осознать, какое намерение нами движет и что мотивирует или, наоборот, демотивирует нас при этом.

Вот мы и подошли к пониманию самого главного вопроса: что же такое сознательные и бессознательные намерения?

В предыдущей главе я уже упоминал о базовом постулате индивидуальной психологии Альфреда Адлера: любое наше поведение обусловлено целью. Часть этих целей мы выбираем сознательно, другую часть не осознаем совсем. Достигнутые результаты и показывают нам, исходя из какого намерения мы действовали, и какие мотивы, в действительности, двигали нами в процессе достижения цели.

Чтобы научиться понимать и формировать свои намерения, мы познакомим вас с таблицей уровней обязательств©. Таблица уровней обязательств – это ступени развития сознания, ведущие к духовному просветлению.

Эта таблица – своего рода «волшебная палочка», благодаря которой вы сможете творить чудеса в своей жизни – достигать поставленных целей, а они, в свою очередь, приведут вас к вашей мечте.

«Добрые» намерения – дорога в ад

Это известное библейское изречение говорит о том, что очень часто мы, руководствуясь «добрыми» намерениями, не понимаем, что вредим человеку. Часто «добрые» намерения являются признаком самоутверждения. Нам кажется, что само по себе их возникновение доказывает, что мы лучше других. Это подвигает нас на определенные поступки, связанные с определенными целями.

Давайте определим истинные цели человека, который руководствуется «добрыми», «благими» намерениями.

Человек, руководствуясь «благими» намерениями, на самом деле хочет:

1) быть отмеченным другими;

2) почувствовать свою значимость;

3) убедиться в том, что его любят;

4) убедиться в том, что он нужен другим;

5) не потерять одобрения людей;

6) не остаться в одиночестве;

7) не потерять уважения других.

Когда мы делаем что-либо за другого человека, мы унижаем его и делаем слабым. Это значит, что мы не даем человеку проявить его способности, его характер и талант для решения важного для него вопроса. Если говорить о каждом случае конкретно, мы не даем человеку возможности вырасти, когда делаем за него что-либо такое, что он уже способен сделать сам, либо научиться делать самостоятельно. Но естественно, если вы заставляете человека почувствовать себя слабым на вашем фоне, это вызывает негативную реакцию с его стороны и приводит к тому, что он запоминает эти минуты своей слабости и унижения и будет искать возможность вернуть вам эти чувства сполна при первом же удобном случае. При этом вы не поймете мотив его поведения: ведь вы всегда считали, что сделали для него много хорошего!

Нужно стремиться к тому, чтобы не совершать поступков, продиктованных «добрыми» намерениями, потому что это однозначно приведет к разрушению отношений.

К примеру, один мой клиент, который пожелал отблагодарить директоров своих филиалов за многолетнюю успешную работу в его компании, решил подарить им ценные подарки. В результате отношения испортились не только с теми, кто подарков не получил, но и с теми, кто их удостоился!..

Как же тогда отличить высокие намерения от «добрых» намерений?

Это легко понять, если мы следуем аксиоме № 1: каково намерение, таков и результат.

Чтобы выяснить истинность намерения, важно взглянуть на последствия, возникшие в результате ваших действий либо бездействий и оценить следующее: улучшились ли отношения, почувствовал ли человек себя комфортнее, лучше, стали ли вы с ним ближе? Если ответ положительный, значит, вы действовали из действительно высоких побуждений.

Если же вы «хотели, как лучше, а получилось, как всегда», это именно «добрые» намерения.

Примером «добрых» намерений в партнерских отношениях является знакомая всем нам ситуация, когда жена ставит целью заставить мужа «стать лучше» и постоянно пилит его за ошибки. Когда он приходит домой поздно или слегка навеселе, жена начинает долго и монотонно рассказывать ему в миллионный раз о том, как она им недовольна, и насколько другие мужья отличаются от него в нравственном, социальном и интеллектуальном отношении. Далее следуют обиды, «отлучение от тела». Естественно все, чего она в итоге добивается, действуя из своих «добрых» побуждений, это нежелание мужа приходить домой в принципе.