Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— Да, а что у вас случилось?

— Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?

— Назовите адрес.

— Соколовая, восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.

*

Генерал говорит солдатам:

— Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.

На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

— Товарищ капитан, и этот тоже без сапог.

*

Английская королева идет с обходом по военному госпиталю, подходит к одному солдату и спрашивает:

— Что с вами?

— У меня прострелена нога.

— Ну, даст бог, заживет.

Подходит к другому и снова спрашивает:

— А у вас что?

— Да я на мину наступил.

— Ну-ну, ничего, и вам невеста найдется.

Подходит к третьему:

— Ну а у вас что?

— Ваше величество, мне стыдно.

— Я — королева, мне можно сказать.

— Я налетел своим достоинством прямо на дуло танка.

— Надеюсь, вы его не сломали?

— Ваше величество, сколько лет вы замужем?

— Пятнадцать.

— Да здравствует король!!!

*

Ночь, тишина, к КПП подъезжает машина. Часовой спрашивает:

— Ваш пропуск?

— Да я же майор Моргунов, вы что, меня не узнаете?

Молодой страж порядка, следуя уставу, не пропускает его:

— Прекрасно узнаю, но устав мне не позволяет вас пропустить.

— Ну я дома забыл пропуск, с кем не бывает.

— Бывает, не бывает, а я не пропущу, и все.

Из-за перегородки раздается голос второго стража:

— Да застрели ты его, как положено по уставу, и пошли в карты дальше играть.

*

Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.

— По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

*

В армии солдаты спрашивают повара:

— А с чем мы сегодня картошку есть будем?

— С удовольствием!!!

*

Вопрос армянскому радио:

— Почему в армии нет КВН?

— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

*

Политзанятия взвода.

Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.

*

Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:

— Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь вместе со всеми.

А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: «Та-та-та-та-та».

Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:

— Та-та-та-та-та!

Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:

— Жжжжжжжжжж.

*

Старшина ведет занятия. Проходят устройство автомата.

— А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата?

Рядовой Иванов (бодро):

— Из дерева, товарищ старшина.

— Неправильно, рядовой Иванов. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.

Рядовой Петров (неуверенно):

— По-моему, из дерева.

Старшина:

— Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.

Рядовой Сидоров читает:

— «Приклад автомата изготавливается из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала».

Старшина:

— Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева.

*

Проходит очередная проверка в казарме. Офицер открывает очередную тумбочку и видит, что в ней лежат две гантели. Он (с грозным видом):

— Это что за распущенность? Чьи гантели? Вы что, мышей развести хотите?

*

Солдат — офицеру:

— Дайте мне увольнительную.

— Зачем?

— Куплю себе «дипломат».

— Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?

*

Жирный прапорщик приходит на кухню для проверки. Поднимает крышку котла и спрашивает:

— Для кого варится этот супище?

Повар:

— Для вас, товарищ прапорщик.

— Это для меня такой маленький супец?

*

В армии: на плацу идет учение. Один солдат постоянно выделяется из общего строя: то не с той ноги начинает идти, то не в той руке держит винтовку, ну, в общем, все делает невпопад. Сержант не выдерживает и вызывает его из строя.

— Вы, рядовой, наверное, либо еврей, либо чукча, вы постоянно сбиваете всех с ритма работы.

— Нет, я — «новый русский», — отвечает рядовой.

Сержант делает запись в своем блокноте:

«Третья группа идиотов, которых не принимать в армию: «новые русские». С пометкой: «Гораздо опаснее первых двух».

*

Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:

— Думай, Марта, думай!

Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.

— Молодец, Марта!