Читаем Смачные анекдоты под закуску и на десерт полностью

Смачные анекдоты под закуску и на десерт

Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с другой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:

— Думай, прапорщик, думай!

Прапорщик (зло):

— Чего тут думать! Трясти надо!

Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:

— Меня уже достали эти деды. Особенно старшина Сидоров со своим панибратством. Когда разговаривает со мной, постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

— Что же ты собираешься делать?

— В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:

— Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, не годен.

— Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

— Имеете ли вы боевые патроны?

— Так точно, товарищ старшина.

— Дайте мне их... Так это все? Больше у вас ничего не осталось?

— Только один патрон, товарищ старшина.

— Дайте его мне.

— Не могу, товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.

— Не к «тебе», а к «вам».

— К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

На круизном лайнере встречаются два отставных генерала, один из них и говорит:

— А знаешь, я тут по совместительству бильярдный зал открываю.

— Врешь, да у тебя и денег на это нет.

— А зачем мне деньги, я швейцаром работаю: открываю, закрываю, открываю, закрываю.

Перед ответственным боем генерал дает напутствие своим солдатам:

— Я понимаю, что вы все не первый раз в бою, но в этот раз нам будет намного сложнее. Наш противник вооружен до зубов. В его распоряжении сто танков, двести пулеметов, четыреста пятьдесят шесть человек пехоты, сто двенадцать минометов и пять самолетов.

Его перебивает один молодой солдат:

— Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном нам туда вообще лезть-то стоит?

Старшина построил роту и дает указания:

— Рядовой Соколенко, наряд вне очереди... Тебе надо, ты и бери.

— Рядовой Петров, наряд вне очереди... Тебе надо, ты и бери.

— Рядовой Уваров, три наряда вне очереди... Тебе надо, ты и бери.

К нему подходит майор и спрашивает:

— А что это за «ты» и «бери», что это означает?

— А эти сволочи про себя говорят: «А хренка с потолка?» А я им и отвечаю: «Тебе надо, ты и бери».

Организован центр досуга в воинских частях. Открыт увеселительный комплекс со стриптизом. Проходит сеанс, миловидная стриптизерша медленно раздевается под гром аплодисментов, остаются одни трусики, которые она снимает и бросает на плечо одному солдату, а тот не аплодирует. Она обиженно спрашивает его:

— Молодой человек, я вам что, не нравлюсь?

— Почему же.

— Но вы мне не аплодируете.

— А вы думаете, одной рукой мне удобно?

Утро. Сержант с бодуна пытается построить взвод.

— Взвод, становись. На первый-второй, на фиг, блин, рассчитайсь!

— Первый.

— Второй.

— На фиг.

— Блин.

— ????????? Не понял. Отставить!

Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор (в гневе):

— Ты что делаешь?!

— Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.

— Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.

Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.

Прапорщик — солдатам:

— Копаем вот отсюда и до обеда.

Каждый год 23 февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он, как никогда, был близок к провалу.

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу дивана лежала Кэт. В этот день — 23 февраля — он позволил себе быть настоящим советским офицером.

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:

— Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

— Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

— Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

— Спи, сынок! Завтра побегают!

— Хочу сейчас! Сейчас!

— Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

— Рота! Подъем! Тревога! Надеть противогазы!

Генерал на улице останавливает пьяного солдата:

— Ты кто?

— Я — дембель. А ты кто?