Смачные анекдоты под закуску и на десерт

Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:

— Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

*

Сидят два «новых русских» в кабаке, один другому и говорит:

— Знаешь, братан, люблю, когда цветы на столе стоят.

— Ты че, кореш, вегетарианец?!

*

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:

— Дайте, пожалуйста, коробок спичек.

Продавец:

— Мужчина, не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

*

Бабка — страшная скандалистка — пришла как-то в магазин и начала доставать продавщицу. То ей то покажи, то это, все не так, все не эдак. Продавщица сначала терпела, а потом не выдержала и рявкнула на бабку. Бабка сразу в крик:

— Безобразие! Немедленно принесите мне книгу жалоб!

— Какой том?

*

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.

— Нет проблем! — говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола. — Возьмите его за щеку.

Клиент размещает шар во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

— А шшо, ешли я пгохлочу ехо?

— Нет проблем! — отвечает парикмахер. — Только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас!

*

В магазине. Покупатель:

— Скажите, уважаемый, эти рубашки долго носятся?

Продавец:

— Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй.

*

Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Сначала сел постричься сам, затем посадили мальчика, а мужик и говорит:

— Вы пока пацана моего стричь будете, я тут недалеко в магазин сбегаю.

Мальчика подстригли, а мужика все нет. Парикмахер спрашивает у мальчика:

— Когда же твой папа придет?

— А это не мой папа.

— Как не твой папа?!

— Да так. Этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?»

*

Приходит в магазин один приколист, подходит к продавщице и спрашивает:

— Девушка, скажите, у вас есть нижнее белье?

— Нет.

— А в продаже?

*

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!

— Что, простите?

*

Женщина пришла в магазин в отдел верхней одежды. Спрашивает продавца:

— Скажите, у вас есть голубые хлопчатобумажные майки?

— Нет.

— А есть красные шелковые платья?

— Нет.

— А есть белые трикотажные блузки?

— Нет.

— А есть...

— Женщина, что вы пристали?! У нас тут магазин, а не справочное бюро!

*

Королева вызывает актера и говорит ему:

— Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону.

— Хорошо, моя королева! — ответил актер и ночью любил королеву так же страстно, как Отелло любил Дездемону.

Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:

— Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

— Хорошо, моя королева, — сказал актер и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:

— Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы не разыгрывали передо мной никаких ролей, а любили меня так, как вы любите женщин.

— Это невозможно, — растерявшись, произнес актер. — Дело в том, моя королева, что я импотент.

— Как? — удивилась королева. — Но в предыдущие встречи вы меня так любили...

— О, тогда я входил в роль по системе Станиславского!

*

Разговаривают два театрала:

— Знаете, это совсем неинтересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.

— А почему же только после второго?

— После первою уж очень большая давка в гардеробе.

*

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

*

Муж с женой опоздали к началу второго действия. Пробираются к своим местам в темноте. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из зрителей:

— Скажите, пожалуйста, это не вас я облил соком, наступил на ногу и стукнул сумкой, когда в прошлый раз проходил к выходу?

— Да-да, именно меня, а еще...

Муж, в темноту:

— Дорогая, сюда, это наш ряд.

*

Встречаются утром два соседа. Один — заядлый театрал, другой — режиссер. Театрал говорит режиссеру:

— Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.

Режиссер (гордо):

— Что, вас так взволновала пьеса?

— Да нет, просто выспался на премьере.

*

Разговаривают драматург и театральный критик. Драматург рассказывает о вчерашней премьере своей пьесы:

— Вчера, когда опустили занавес, зал прямо-таки взорвался аплодисментами.

— Да?! И что же на нем было такое нарисовано?

*

В период укрупнения колхозов и совхозов три театра — Большой, Малый и Художественный — решили укрупнить в один — Большой малохудожественный театр.

*

Театр. Ставят «Отелло». Кульминационный момент — Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:

— Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!

*

Молодой человек познакомился с девушками и хвастается перед ними: