Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— А марка зачем?

— После обеда привык почитать что-нибудь.

*

Вопрос армянскому радио:

— Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?

Ответ:

— Ему еще не сказали, что он — негр.

*

Разговаривают две дамы:

— Все мужики пьют!

— А мой гад еще и ест.

*

У «нового русского» на разборке оторвало гранатой правую руку.

«Ну, не беда», — думает.

Заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит «новый русский», не нарадуется:

— Хочу в носу поковыряться!

Рука пальцем ковыряется в носу...

— Хочу причесаться!

Рука марафет на лысине навела...

— Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!

Рука — ноль эмоций... В общем, как ни упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой. Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему:

— Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например, «онанировать» скажите...

Прилетает домой и с ходу:

— Хочу онанировать!

Рука заботливо начинает процедуру... «Новый русский» сидит, балдеет:

— Эх, щас бы минет...

Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

*

Едет мужик на открытом «мерсе» по хайвэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где-то 130 км/ч). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят...»

Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик отжал кик-даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:

— Добрый день, сэр, Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.

— О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть...

*

Американская сказка.

Поцеловал как-то президент девицу-красавицу, и превратилась она в жабу — ябеду-корябеду.

*

Спорят два еврея:

— Черный — это цвет.

— Нет, черный — это не цвет.

— Да говорю тебе, черный — это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный — это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.

— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный — это цвет. Но не белый.

— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!

— Нет, белый — это не цвет.

— Как так, белый — не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет, и все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый — это цвет.

Первый еврей (радостно):

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!

*

Разговаривают два гангстера:

— Вчера на разборку с неграми ходили.

— Ну и как?

— Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

— Знаю.

— Так вот, это только в шахматах бывает!

*

— Что такое 90 — 60 — 90?

— Езда мимо гаишника.

— А 60 - 90 - 60?

— Беременная одиннадцатилетняя девочка.

*

Парень спрашивает подругу:

— Ну, понравилось тебе со мной в постели?

— Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.

— Ну как ты можешь всего после пяти секунд такие выводы делать?

*

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже в лом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет там работать, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:

— Косолапый, ты че налоги не платишь?

— Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем.

— Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!

— Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....

— Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя — и в каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30% с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же. Медведь:

— Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?

Крокодил:

— Да вот, за плащ кожаный...

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с крокодилом хором:

— Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все «Паркерами» да «Уотерманами» пишут, какой с тебя прок?

Гусь:

— Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю?

*

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно:

«АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: