Смешные анекдоты до слез

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.

* * *

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:

– Как тут и был!

А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:

– Ты смотри, как и не бывало!..

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Hе может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Hе y нее, а y вас.

* * *

Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

* * *

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

– А вы владеете французским и испанским языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

* * *

За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!

* * *

Рай – это место, где нет начальников и понедельников!

* * *

Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

* * *

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

* * *

Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.

* * *

Интересное наблюдение:

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию в «переводе Гоблина».

* * *

А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!

* * *

По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.

* * *

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена – где.

* * *

Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.

* * *

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

* * *

Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».

* * *

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

* * *

Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!

* * *

Начальник – это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.

* * *

Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

* * *

Врач приходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

– Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите прямо – скоро на работу?

* * *

Делить шкуру неубитого медведя понаучному называется бизнес-планирование.

* * *

В последнее время я очень тревожно сплю… Особенно на работе.

* * *

Капля лени переносит море работы на завтра.

О врачах

* * *

– Доктор, неужели все так плохо?!

– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

* * *

– Доктор, посмотрите больного.

– Да что я, больных не видел, что ли?

* * *

Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.

– Да, дерматолог вы так себе…

* * *

Врач спрашивает пациента:

– На что жалуетесь?

– Мне бабы не дают…

И пациент начинает в голос рыдать.

Врач, растерявшись, говорит медсестре:

– Дайте ему воды.

– Не дам!

* * *

Алкаш приходит к наркологу:

– Здравствуйте, белка!

– Я – доктор.

– Здравствуйте, доктор белка!

* * *

– Доктор, у меня стреляет в боку.

– O’key, Google, «стрельба в Баку».

* * *

– У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…

– Доктор, а что же в этом плохого?

– Я говорю о размерах…

* * *

Хирург разглядывает рентгеновский снимок.

– Даа-а-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

* * *

– Врачам надо зарплаты повышать.

– Почему?

– В сообщении «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.

* * *

Выходят из поликлиники три врача.

Стоматолог:

– О мой бог, воздух! Чистый воздух!

Патологоанатом:

– И люди! Живые ходят!

Гинеколог:

– А главное лица! ЛИЦА!!!

* * *

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я себя плохо чувствую.

– Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете?

– Да, чувствую себя хуже.

– Все ясно – аллергия на шурупы!

* * *

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

* * *

Призывник в кабинете окулиста.

Доктор:

– Какую букву я показываю?

Призывник:

– А где вы?

* * *

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: