Смешные анекдоты до слез

– И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

* * *

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла – и все!

Делай, что хочешь!

* * *

Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

* * *

Шеф говорит новому сотруднику:

– Для начала подметите в офисе пол!

– Сэр! Я окончил Кембридж! – возмущается сотрудник.

– Вот оно что?! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается.

* * *

Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше.

А еще есть такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.

* * *

Как заработать с помощью «Одноклассников»?

Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

* * *

Советы, как выжить в кризис:

1) пересесть с личного транспорта на общественный;

2) обедать не в кафе, а баночку на работу приносить;

3) продукты покупать по акции, одежду – на распродажах;

4) в кино ходить не чаще одного раза в месяц.

Вопрос: «А если я и до кризиса так жил? Что делать?»

* * *

Начальник кричит на подчиненного:

– Ты опять задержался и опоздал на работу?!

– Ну, вы же зарплату задерживаете, значит мы в расчете.

– Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

– Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

* * *

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

– Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

* * *

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

* * *

Один приятель обращается к другому:

– Мне нужны деньги.

– Так иди работать!

– Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.

* * *

Один приятель говорит другому:

– Я стараюсь не разочаровывать руководство.

– Молодец! Как тебе это удается?

– Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю.

* * *

К работнику подходит его начальник, и возмущается:

– Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!

– Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!

* * *

У шефа в кабинете:

– Ты хороший работник, проси все что хочешь.

– Можете мне повысить зарплату?

– Я сказал все что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!

* * *

Директор нового мясокомбината говорит начальнику охраны:

– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

* * *

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.

Теорема базируется на трех постулатах.

Постулат 1: Знания – сила (Знания = Силе)

Постулат 2: Время – деньги (Время = Деньгам)

Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа: Время)

Из чего следует: Знания = Работа: Время, вместо времени подставляем деньги (Знания = Работа: Деньги) и находим, чему равны деньги.

Деньги = Работа: Знания.

Таким образом, когда количество знаний приближается к нулю, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

* * *

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:

– Все готово, с вас 500 рублей.

– 500 рублей? За 5 минут работы?!

Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!

– Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

* * *

– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

* * *

Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу холодного копчения… Сосед по купе к нему обращается:

– Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удается так жить?

– А вы не пробовали отделиться от государства?

* * *

Кардиолог приезжает в автосервис. Работяга чинит ему машину, а потом говорит:

– Слышь, мужик! Вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?

Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

– А попробуй при работающем движке теперь – перебери!

* * *

Два друга безуспешно искали работу.