Советский Союз в зеркале политического анекдота

Армянское радио объявило конкурс на самое глупое лицо.

Решение жюри: присудить первую премию Н. Хрущеву. Хрущев отказывается ее принять.

– Но вы же выиграли!

– Но я же не играл!

(1957 г.)

На ХХ-ом съезде Хрущев перед своей исторической речью на закрытом заседании о разоблачении культа личности Сталина куда-то исчез, а через несколько минут появился и пошел к трибуне.

– Где вы были, товарищ Хрущев?

– В мавзолей заглянул – пощупал у Сталина пульс на всякий случай.

(1956 г.)

Приехал Хрущев в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.

Хрущев:

– Только смотри, никому не говори, что я туда упал.

Колхозник:

– И вы, Никита Сергеевич, никому не говорите, что я вас вытащил.

(1957 г.)

После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился. "Вам-то и не дадим, – ответил Хрущев. – У вас он еще воскреснет!"

(1956 г.)

Выступает Хрущев перед колхозниками:

– … Мы одной ногой твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм!

Голос:

– И долго нам так стоять раскорякой?

(1957 г.)

Как изменились времена за одну пятилетку.

В 1952-ом году кто-то сказал, что Сталин дурак. И его в тот же день расстреляли. А недавно другой парень сказал, что Хрущев дурак, так ему дали восемь лет за разглашение государственной тайны!

(1957 г.)

А/р – Какая разница между Хрущевым и ракетой-носителем?

– Ракета-носитель сперва поднимается вверх, а затем разгоняет спутники, а Хрущев сперва разгоняет спутников, а затем поднимается вверх.

(1957 г.)

А/р – Почему Хрущев требует разводить свиней, а не овец?

– Потому что овцы политически несознательны: до сих пор блеют: "Бее-рия, бее-рия". А свиньи – все как одна поддерживают партию и правительство: "Хрю-щев, хрю-щев…" с утра до вечера.

(Конец 1950-х гг.)

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:

– Хру-хру. Хру-хру.

– Чем вы их кормите? – спрашивает Хрущев?

– Отрубями.

– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

(Конец 1950-х гг.)

А/р – За что выселяют Нину Хрущеву из Москвы?

– За то, что держит кабана в центре города.

(1957 г.)

А/р – Кто такой Хрущев? (Энциклопедия XXI века.)

– Мелкий общественный деятель времен Аркадия Райкина.

(1957 г.)

А/р – Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?

– На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты обо мне рассказываете".

(1957 г.)

Воскрес Сталин. Булганин бежит в Индию, Ворошилов – в Китай, Хрущев решил пересидеть в кукурузе.

(1957 г.)

Женщина-патриотка родила троих и назвала их Никита, Спутник и Родина. Приходит к ней соседка и видит картину: Никита кричит, Спутник пищит, а Родина плачет.

(1957 г.)

Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

– Нет, а что?

– Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

(1958 г.)

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных.

– Положим, и у вас в Вашингтоне этого добра хватает, – ответил Хрущев.

– Если вы когда-нибудь увидите у нас валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить, – в запальчивости бросил Эйзенхауэр.

После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

(1959 г.)

А/р – Что такое коммунизм?

– Это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

(1959 г.)

Хрущев решил установить три премии своего имени за лучший анекдот о нем: 10 лет, 5 и две поощрительные по одному году заключения.

(1959 г.)

Задержали анекдотчика, доложили Хрущеву. Хрущев распорядился привести его к нему, чтобы послушать анекдоты. Вводят анекдотчика.

– Какая мебель!.. Какая обстановка! Какие ковры! – говорит анекдотчик.

– Скоро у всех в нашей стране будет такое, – отвечает Хрущев.

– Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.

(1959 г.)

Американский корреспондент спрашивает Хрущева:

– Правда, что вы антисемит?

– Неправда. Меня за это еще в детстве мама била.

На следующий день в американской газете появился портрет Хрущева и под ним подпись: "ЕГО В ДЕТСТВЕ МАЛО БИЛИ".

(1960 г.)

Решил как-то Хрущев написать свою речь сам. Дал на просмотр Суслову, Ильичеву и Аджубею.

Суслов: – Идеологически все выдержанно.

Ильичев: – Политически правильно.

Аджубей: – Все верно, Никита Сергеевич, только "насрать" пишется вместе, а "в жопу" – отдельно.

(1960 г.)

Ехали Эйзенхауэр и Хрущев в автомашине по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил наружу. Гангстеры поймали записку и, прочитав, немедленно повернули назад и умчались. Эйзенхауэр спросил Хрущева:

– Интересно, что вы им написали?

– Я написал им, что эта дорога ведет к коммунизму.

(1959 г.)

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели его перед очи Хрущева.

– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все у нас довольны? – спросил Хрущев.

– Этот анекдот не я придумал.

(1960 г.)

Фото: Хрущев на образцовой свиноферме среди поросят. Подпись: Третий справа Хрущев.

(1961 г.)

В Тбилиси многократные залпы салюта. Один грузин спрашивает другого:

– В чем дело?

– Хрущев приехал.

– Так что, сразу не могли попасть?

(1959 г.)