Советы советского врача. Молодость в старости

Грубо говоря, углубляются духовные слои любви. В нее (у психологически развитых людей) как бы начинают вливаться струйки других человеческих чувств — дружбы, уважения, которые живут чаще всего отдельно от любви. Меняется психология человека, и вместе с ней, как ее тень, меняется и психологическая материя любви. К голоду чувств по любимому человеку, к радужному его приукрашиванию, к сопереживанию с его переживаниями, к негаснущему вдохновению всех чувств все больше притекают новые эмоции: желание найти в любимом человеке отзвук как можно большему числу своих душевных струн, тяга к многогранной близости с ним, к слиянию не только душ, но и духа, не только чувств, но и идеалов, интересов…

Эти новые лучи любви — отблески тех новых психологических потребностей, которые созревают в нынешнем человеке.

В душевных приемниках развитого человека как бы вырастают новые диапазоны, и он может теперь принимать новые волны человеческой привлекательности. К старым слоям этой привлекательности, которые рождали любовь, добавляются сила ума и интуиции, близость идеалов, своеобразие взглядов и привычек, нешаблонность поступков, поведения…

Как-то одна деятельница американского женского движения сказала: «Нам, женщинам, нужно от мужчин прежде всего уважение, а не любовь». Это поразительные слова: как же переменилась вся психология женщины, если ей прежде всего нужна не любовь, которая тысячи лет стояла для нее на первом месте, а уважение, о котором раньше не было и речи… Впрочем, такая рокировка понятна: женщина все больше делается сейчас личностью, а уважение к себе — обычная потребность личности.

Что касается дружеских чувств, то сама психология человека-личности — подспудно, подсознательно — требует, чтобы у близкого человека было побольше близких ему самому черт. На тяге к такой близости стоит обычно дружба, и в сегодняшнюю любовь начинают незаметно втекать эти новые, «дружеские» тяготения.

Но почему нынешней развитой личности часто не хватает обычной любви, почему она тянется к многогранному чувству, как бы сдвоенному и строенному?

Тяга к широкой близости с другим человеком обычна для людей-личностей, но ее резко усиливают изъяны НТР и урбанизации. Во времена сверхтемпов и сверхконтактов у многих из нас становится все меньше близких друзей, все больше полудрузей и беглых знакомых. Глубинные наши потребности в дружеской исповеди, в полной распахнутости души, в тесной близости мыслей, в срастании интересов — все это не насыщается в полуглубоких контактах. Заряд этих чувств скапливается в душе, переполняет ее и прожекторным потоком изливаемся на самого близкого человека.

Родников, которые возбуждают любовь и от которых зависит ее жизнь и смерть, стало теперь, как видим, гораздо больше. Любовные чувствования от этого очень разветвляются, усложняются, но и осложняются; тень, как всегда, идет рядом со светом. Становясь богаче, любовь делается разборчивей: чтобы зажечь и поддерживать ее, теперь требуется куда более многозвенное, куда менее доступное сцепление условий. Внутри нее как бы вырастают новые препятствия: для многозвенной любви куда труднее найти нужного человека, поэтому многим стало, видимо, труднее и полюбить, и сохранить любовь.

Ленинградский социолог С. Голод задал однажды вопрос супругам-студентам: что больше скрепляет их — общие интересы, привычка, физическое влечение?

Четверть студенток и восьмая часть студентов ответили: общие взгляды и интересы. Цифры эти говорят, что среди представителей образованных слоев нашего общества постепенно растет тяга к разносторонней близости с любимым человеком — не только эмоциональной, но и духовной. В то же время тех, кому нужен супруг-товарищ, среди женщин в два раза больше, чем среди мужчин; значит, молодой женщине гораздо нужнее муж-товарищ, чем молодому мужчине — жена-товарищ. И еще один вывод: только четверть жен-студенток и восьмая часть мужей-студентов соединены нитями общих интересов и взглядов; у остальных таких духовных нитей не оказалось, а для нынешней любви это вопрос жизни и смерти.

Первый пыл любви чаще всего проходит через год-два семейной жизни. В медовый год любящие живут обычно в эмоционально-телесных этажах любви. Затем либо они надстраивают над ними духовные этажи, либо их дом делается холодным домом, камерой тусклого сожития. Сохранить любовь нынешний человек-личность может, только сплавив ее с дружескими тяготениями, сделав ее многозвенной «любовью-товариществом».

Такой сплав — главное противоядие от угасания чувств, главное психологическое лекарство. Конечно, создавать его невероятно трудно, а иногда невозможно, но другого пути сохранить любовь, пожалуй, нет, и тут приходится выбирать: или сознательное (но не искусственное!) сращивание любовных и дружеских тяготений, или стихийное скольжение по течению — к смерти любви.