Советы залетевшим

И особенно замечательно для кожи — прохладная морская вода. Вот чудесная иллюстратор наших посиделок (и моя землячка-одесситка) очень любит прохладную морскую воду. И во время беременности с удовольствием принимала холодный душ. Но, — повторюсь! — она холодный душ и до беременности принимала. Ну а я нынче за неимением под боком самого синего в мире Чёрного моря, обливаюсь ледяной водой. Зимой. На улице. И у меня не только со сплывшими стриями и исчезнувшим шрамом всё ОК. Сзади вообще за пионерку можно принять. Так что, девочки-девушки-женщины, самые лучшие крема вы поняли какие. Так что будем считать, что стоимость книги, безжалостно наверченная книгопродавцами, уже хоть немного окупилась (как минимум информацией о процентном содержании ингредиентов в ваших разнообразных кремах; надеюсь отныне вы будете куда более паритетно подходить к их покупке). Приятного вам увлажнения кожи во время беременности и вне её!

Молочные железы. Во время беременности, понятно, подвергаются большим структурным изменениям. Начиная с шестой недели — и особенно интенсивным процесс становится во второй половине беременности, — происходит увеличение молочных желез за счёт увеличения количества железистых долек и превращения трубчатых долек в альвеолярные. На концах ходов возникают выросты, в которых затем возникает просвет. Позже просвет расширяется. В просветах альвеол, так же как и в выстилающем их эпителии, появляются жировые капельки. Во время беременности в молочных железах образуется молозиво.

Ну вот, теперь вы в сто двадцать пятом популярном приближении представляете себе, что происходит во время беременности.

А теперь пришла пора давать заявленные советы.

Внезапно подумалось.

Ну какие тут дашь советы? Вспоминается одна из серий «Теории Большого Взрыва». Леонарда бросила девушка, он в раздрайве. Шелдон позвонил маме Леонарда по скайпу, дабы она привела сынишку в норму. И что же сказала мама Леонарду?

— Не парься!

— Мама, ты — всемирно известный эксперт по воспитанию детей! И всё, что ты можешь сказать: «Не парься!»?

— Извини. Не парься, нытик!

Совет первый: Не мешайте природе. Знаете, что бывает, когда заказчик бегает по стройке, руками размахивает, кричит?.. Ничего хорошего не бывает. Есть архитектор. (А природа — отличный архитектор). Есть прораб (а ваш организм — отличный прораб). Есть строители (а ваши органы и системы — отличные строители). Так что: НЕ ПАРЬТЕСЬ!

Совет второй: перестаньте бродить по «беременным» форумам. Даже самый плохонький врач акушер-гинеколог в акушерстве соображает куда лучше вашей самой «грамотной» форумной подружки lutik1984, офис-менеджера, ныне в пожизненном декретном отпуске. То, что она родила — не делает её специалистом. Я всегда с улыбкой умиления вспоминаю высказывание одной горе-журналисточки о моём авторском сборнике «Акушер-ХА!»: «я два раза рожала, в роддомах всё не так, как пишет Соломатина!» Она — два раза рожала. А я — восемь лет училась (шесть лет в медицинском институте, два года — в интернатуре) и десять лет (хотя если плюс два года интернатуры — той все двенадцать) в родильном доме проработала (постоянно учась и в процессе!). Так что не надо интересоваться у лютиков, журналисточек и прочих наверняка прекрасных при использовании их по прямому назначению домохозяек, прав ли дядя или тётя доктор. Не верите своему врачу — идите к заведующему консультацией/отделением. К начмеду. К главврачу. К другому врачу. Но не в тусню лютиков. Не то видала я слёзы и истерики, возникшие на голом месте из-за того, что очередной лютик очередному же лютику сказал: «Ой, как у тебя иммуноглобулины повышены!», понятия не имея по какой шкале и что измерялось. И по какому поводу. Просто у первого лютика тоже был анализ на иммуноглобулины. На совсем другие. И тестировали её в совсем другой системе измерений. Вы хотите проверить расшифровку кардиотокограммы? К врачу. К другому врачу, если своему не доверяете. Но даже тот врач, которому вы не доверяете, в кардиотокограммах разбирается куда лучше лютиков. Так что советтакой (и даже строгая рекомендация): ВОН ИЗ ИНТЕРНЕТА! Назначьте себе курс сетевого детокса. Прочтите наконец классику мировой литературы. Спать будете лучше.

Совет третий: станьте на учёт в женскую консультацию, регулярно посещайте врача акушера-гинеколога, заранее озаботьтесь выбором родильного дома. Да, уже говорила в другой главе. Но беременным надо повторять почаще — см. про уменьшение импульсной афферентации.

Беременность — это норма. При всех её транзиторных паранормальных явлениях. А вот то, как иные дамочки носятся со своей беременностью — это патология. Впрочем, плюющие на свою беременность с высокой колокольни — патология ещё большая. Но вот что удивительно: плюющие с высокой колокольни вынашивают и рожают куда легче тех, кто носится со своей беременностью как дурень с писаной торбой. И мне не остаётся ничего другого, как ещё раз помянуть бритву Оккама: не множьте сущностей без необходимости.