Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

Что такое управляемый взрыв, знаете? Это когда саперы специально закладывают заряд в ледяной затор на разлившейся реке или направляют взрывом спускающийся с гор селевой поток куда угодно, только не в сторону ближайшего села. Ну, вот и хорошо, что знаете! Я в общем-то даже и не сомневался… Так, на всякий случай напомнил. Так вот, многие ссоры как раз и являются тем самым управляемым взрывом, тем самым подрывом «взрывпакета ревности», который если своевременно не разрядить, может все копить и копить свою мощность, а в итоге взорвется с такой силой, что напрочь уничтожит любые любовные (и даже семейные!) отношения. А так поссорились влюбленные разок-другой, высказали друг о друге все, что думают и что «наболело», обнялись, расцеловались, залезли под одно одеяло, да и дружат себе тихонько дальше…

Ссоры на почве ревности являются еще одним важным

элементом в том механизме «любовного самосохранения»,

который обеспечивает продолжение любовных отношений

при любых неблагоприятных обстоятельствах.

И если мы не будем этого понимать, значит, влюбленные будут тихо копить свои возникшие на почве ревности обиду, ярость и отчаяние, а затем перезревший арбуз ярости лопнет так, что стянуть обратно его разлетевшиеся во все стороны ошметки будет уже невозможно. Так что ссориться на почве ревности нужно постоянно, по мере возникновения поводов. И еще нужно помнить, следующее:

Ссоры на почве ревности изначально заложены в любовные

отношения и являются для них скорее благом

(хоть и крайне неприятным!), нежели опасностью…

Надеюсь, вы это запомните….

Причина № 5. Ссоры нужны тем партнерам, которые не могут добиться своих целей другими методами.

До этого, во всех четырех выше обозначенных причинах мы говорили о тех неустраняемых причинах любовных ссор, которые провоцируется человеческим бессознательным и теми особыми любовными поведенческими программами, обеспечивающими самосохранением любовных отношений. И только в пятом пункте мы наконец-то говорим и признаем:

Только некоторая часть ссор сознательно и искусственно провоцируется

кем-то из партнеров по любовным или семейным отношениям.

А происходит это в том случае, когда мужчины или женщины либо уже исчерпали все свои возможности добиться чего-то от своего партнера, либо попросту не знают (в силу отсутствия образования или жизненного опыта), как это сделать другими способами. Но, самое главное, они это ОСОЗНАЮТ!

Впрочем, не будем об этом слишком много. О ссорах этого типа, называемых автором «технологическими», мы уже говорили в главах выше и еще поговорим в еще одной главе этого раздела «Механизмы возникновения любовных ссор».

Итак, как было и обещано, нами было названо пять наиболее существенных причин, по которым возникают ссоры между теми людьми, которые любят друг друга, страдают от самого факта ссор, но… никак не могут добиться того, чтобы их не было совсем! Как вы смогли убедиться, никакие влюбленные никогда этого и не добьются. Не добьются просто потому, что любовь без ссор, что сахар без сладости, соль без солености, а пряность без пряности. Такого в природе просто не бывает! А если и бывает, то это уже и не природа, а какой-то мутант, генетически модифицированный продукт, польза от которого иной раз может быть такой, что в конечном итоге оказывается похуже иного вреда…

Такая вот немудреная авторская позиция. Возможно, она вам тоже покажется здравой и объясняющей основную массу тех ситуаций, которые нет-нет, но все-таки возникают в ходе любовных отношений. Нормальных любовных отношений между нормальными влюбленными людьми…

Самое главное

Все то, о чем мы только что говорили выше, являлось своеобразной «подводкой» к одной авторской мысли. Все дело в том, что лично мне кажется:

Если мы отдаем себе отчет в том, что любовная дружба является ничем иным, как подготовкой к тому моменту когда влюбленные начнут жить вместе и рожать детей, если мы понимаем, что суть этой подготовки заключается в максимальной «притирке» партнеров друг к другу, это означает следующее:

Любовная дружба — это время специально выделенное для того,

чтобы партнеры поссорились ровно столько раз, сколько необходимо

для окончательного приятия решения: подходят ли они друг другу