Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

И это — никакая не патология и не склонность к садизму или мазохизму! Это — всего-навсего особенность нашего времени! Примите это так, как есть. Не терзайте и не мучьте себя сомнениями. Любите своего партнера! Цените своего близкого человека! Мирясь, говорите нежные слова! И тогда ваша период вашей любовной дружбы будет использован по прямому назначению, а ваше супружество будет более удачным.

В общем, начиная дружить, имейте очень большой запас взаимного терпения!

Ремарка

Лично я не очень люблю расхожую фразу: «Ссоры — это притирка между партнерами». Дело в том, что само слово «притирка» как бы наводит людей на мысль о том, что они какое-то попритираются, затем все-таки притрутся и уже никогда больше уже не будут ссориться. Ну, или почти никогда.

На самом деле так не бывает. На самом деле, каждый из нас сохраняет способность и возможность меняться всю свою жизнь. А до тех пор, пока жизнь нас будет «плющить» и лепить из нас что-то, словно мы из пластилина (или той самой пресловутой библейской глины из которой нас вроде бы когда-то слепили), мы будет обновлять свои взгляды на жизнь и поведение, мы будем… ссориться!

И наши близкие люди совершенно в этом не будут виноваты…

А раз так, хочется закончить эту главу почти библейским:

Любите того вашего близкого человека, с кем вы ссоритесь! Не наделяйте его(ее) маниакальным стремлением доводить вас до белого каления. Он(а) такая же как и вы сами! Вы вместе — заложники и самих себя и друг друга и жизни и некоторых особенностей устройства нашей человеческой психики. Вы вместе — заложники ваших собственных любовных или семейных отношений. А раз так получилось, что вы оказались в одних наручниках под названием «любовь», значит, нечего обвинять друг друга в том, что кому-то они жмут сильнее, а кому-то слабее! Ведь, главное другое: главное, что выв них — вместе!

Глава 5

Механизм возникновения любовных ссор

Если вы внимательно прочитали предшествующие главы, вы уже знаете:

Количество и качество ссор, на самом деле, очень мало зависит

от того, хотят влюбленные ссориться или нет.

Решение о необходимости проведения и технической организации, провоцирования ссор обычно принимается не на уровне разума, а на уровне подсознания, нашего бессознательного — очень древнего механизма контроля за нашим поведением. На долю разума выпадает потом только запоздалое чувство стыда за свое собственное поведение и удивление оттого, что, несмотря на все зароки «никогда больше не ссориться», ссоры все продолжаются и продолжаются…

Причина же этой удивительной живучести «малоразумности» любовных ссор, ее сохранения даже в эпоху ядерного XXI века проста и вполне объективна:

При всей своей первобытной древности, ссоры — это единственный по

настоящему эффективный механизм приспособления двух различных

людей для более или менее постоянной жизни именно ВДВОЕМ.

Единственный и эффективный хотя бы потому, что в земной биологической системе уровень развития и приспособляемости живых организмов к условиям среды их обитания определяется их способностью реагировать на внешние раздражители, возможностью перестраивать свое поведение после пережитого стресса.

Каждый влюбленный является для своего партнера частью окружающего мира, то есть этим самым пресловутым природным «раздражителем». А для того, чтобы под этот раздражитель перестроиться, необходимо чтобы возникло некое противоречие, некий конфликт, некий стресс. Любовная ссора — это и есть тот самый необходимый мозгу каждого влюбленного стресс. Это та самая пища для размышлений, без которой невозможно само это размышление.

Любовная ссора — неотъемлемый элемент любовного общения!

Как бы не любили друг друга два человека, мозгу влюбленных обязательно требуется, чтобы они… периодически ссорились и в силу самого факта случившейся ссоры проверяли и выясняли, что они вообще-то все еще вместе, все еще любят друг друга и все еще друг другом очень сильно дорожат.