Стать нижней

Именно в шестидесятые-семидесятые годы молодое поколение хрущёвок и девятиэтажек баню уже не посещало. Мылись в ванной. Вот именно тогда трусы и стали массовым фетишем. Последняя стадия обнажения, которую ещё часто можно было наблюдать. Обнажения друг перед другом уже стеснялись, особенно в самой опасной целевой возрастной группе среднего школьного возраста. В день, когда физкультура и под спортивные трусы – плавки, эти плавки надевались ещё утром, несмотря на протесты родителей. Показать письку, снимая домашние задроченные трусы, и надевать плавки под трусы новые и отглаженные – такое западло! Ничего позорнее для 5–8-классника тогда не было. Разве что трусы перед девочками снимать.

Детей тех поколений упорно мыли по субботам, несмотря на то что горячей воды было хоть отбавляй и вся бесплатная. Но тупо заехало в головы тому поколению, которого сейчас уже и нет в живых почти: мыться раз в неделю. Почему не каждый день? Долго в массах созревало, и вот наконец пришло. Результат – счётчики на воду ввели. А куда деваться? Потребление «гор.» и «хол.» радикально возросло.

Вспомним детский фильм «Приключения жёлтого чемоданчика», с прославленной Пельтцер в роли бабушки. Начало семидесятых годов. Абсолютно невинный сюжет: трусливый мальчик и слезливая девочка становятся смелым мальчиком и радостной девочкой, а таблетки доброго доктора-волшебника здесь ну совсем ни при чём. А что запомнилось маленьким мальчикам того времени, на которых фильм был рассчитан? Как минимум четверым?

«По ходу фильма несколько раз можно увидеть трусики главной героини. Показывают несколько секунд. Девчонка очень симпатичная. И так прекрасно плачет. История – полное говно. Лучше бы просто её поснимали, как она встаёт утром с кровати, например, и в трусах зарядку делает».

Что запомнилось как минимум одной девочке?

«Шортики на мальчике, очень короткие, чёрные; когда доктор с бабушкой пересекают двор. Интересно узнать, шорты ли или всё же трусы? С детства хотела узнать. Там всего секунда на экране. Скачала фильм и никак не могу понять».

И вот поколение, воспитанное на трусиках из «Жёлтого чемоданчика», приходит к власти. Что оно будет делать? Конечно, постарается запретить для просмотра кадры детской решимости к воздействию крапивы на свои голые ноги – и не только на ноги – из «Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещён». Муравьиная кислота при попадании на половые органы может усилить эрекцию и добавить боли сладости – это знание уже из более позднего времени. Даже если это и было известно тогда, то крайне узкому кругу. Наши тематики – профессора в этой области, они такой информацией владеют.

Современные взрослые прекрасно отдают себе отчёт в том, какое впечатление на юного зрителя может произвести просмотр следующего эпизода: мальчик публично снимает трусы, идёт в крапиву на глазах разнополых сверстников. Кто снимал этот фильм и находил этот эпизод просто забавным – увы! – нет их больше. То, что тем взрослым казалось просто забавным, детишкам времён выхода фильма на экран сносило крышу. А теперь, став взрослыми, они демонстрируют запоздалую реакцию, прямо по Фрейду. Но уже поздно лечить анахронизм, не созвучный современности.

Эпоха «без секса» прошла. В их детстве секса было ноль. А современный мальчик откроет интернет, обойдёт всё через прокси и ТОР и увидит гениталии любой тётеньки и любого дяденьки, да ещё во всём многообразии действий. И у настоящих знакомых девочек-сверстниц (что значительно сложнее, но, возможно, я свой опыт из того возраста честно описал). И на изображениях этих девочек-сверстниц в интернете (что не безумно сложно при определённых навыках, но опасно, потому что запрещено). И ему уже всё так надоело, что он ушёл любить рисованных японских красоток и только на это онанирует. Ему вот только трусиков из «Чемоданчика» как раз и не хватает. Единственное, от чего современного отрока может торкнуть в ретрофильме – от песенки: «Чтоб весело смеяться – не нужен порошок, а нужно, чтоб сказка кончалась хорошо!»

И вы считаете, курящий Волк реально может опрокинуть хрупкое и трепетное сознание современных мальчиков и девочек? Поэтому первую серию «Ну, погоди!» для детишек пересняли в формате «детской ванили», а третью не дают смотреть? В третьей серии не только пафосное закуривание сигаретки с явным наслаждением, там и унижение сабмиссивного котёнка, от которого прикуривают и которым рукав чистят. Там же красотка на бензобаке мотоцикла! Да с каким она взглядом нехорошим! Взрослые, которые такое пропустили на экран, стебались, а нам-то в том возрасте каково? Да как так можно, наши собственные детки же не поймут. Точнее, именно поймут; то, что им ну совсем понимать не надо.