Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Две дамы только встретились, как в тот же мигОдна: Ты с волосами что наделала?! Ну, как парик!Так это же и есть парик, коли на то пошло. —Да что ты! Мне б и в голову такое не пришло…

Бессонница

Бессонница замучила, дружок… —А ты прими стакан, отшоркай «пирожок»! —И что же, после этого заснёшь быстрей? —Да нет, так бодрствовать намного веселей…

Тормоза

Один мужчина говорит другому:Раз было у меня: сплю ночью дома,Звонок вдруг. Открываю двери —И никого. Опять звонок. Иду проверить.

И никого опять! Пять раз звонили! И какой тут сон?Ты думаешь, что полтергейст? – Я думаю, что телефон.

Три в одном

Можно вечно смотреть, как горит огонь,Как течёт вода и как трудится кто-то другой.В этом смысле, по истине – дарНаблюдать, как тушат пожар…

Простой секрет

Фантастика, мечта, как чудный сон!Вы год всего на рынке, а у Вас уже мильон!В чём Ваш секрет? – все обратились в слух.Секрет простой – я начал с двух…

Единогласно

Опрос прошёл: Вы пользуетесь Интернетом?

Все россияне «Да» ответили. При этомВ зачёт опроса принимался только тот ответ,Который был получен через Интернет.

Ребус

Усталый математик ничего почти не соображает,Идёт как зомби вдоль забора и автоматически читает:Икс… игрек… не пойму… и-краткое…Фигня какая… непонятные загадки…

Облегчение

В салоне самолёта полумрак. Вдруг вспыхивает яркий светИ появляется мужчина с пистолетом и раскрытой пачкой сигарет:Минуточку внимания! Позвольте объявить —Я захватил наш самолёт. Вы можете курить!

Выясняют сами

Вбежал в участок запыхавшийся юнец:Быстрей на улицу, там погибает мой отец!На улице действительно два мужика друг друга люто избивают…Так кто же твой отец? – Вот это-то они как раз и выясняют!

Реклама журнала

Как заработать миллион за день?Как президентом стать, когда ты пень?Как похудеть на 20 килограммов, если кушать, сколь влезает?Об этом и другом читайте в нашем вестнике «Хрен его знает».

Всё из-за вегетарианцев!

Официант, у вас не натуральные цветы в стакане;Могли бы и живые ставить в классном ресторане!Гарсон вспотел и носовой платок достал:Не так давно зал этот вегетарианским стал,

Так посетители, чтобы́ им было пусто,Теперь считают, что цветы – закуска…

Месть зайцам

О, что я вижу? Вы – такой вегетарианец,А на тарелке – запечённый заяц! —Так я же мщу, чтоб этим тварям было пусто!Они уничтожают наш деликатес – капусту!

Вегетарианец

Ты не поверишь, но ТамараВыходит замуж за ветеринара!За старика? Вообще-то странно… —Ты путаешь ветеринара с ветераном!Ветеринары – это те, которые в едуИ грамма мяса не кладут…

По правде говоря