Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot.ru

Прислал(а) Тетушка Полли

6 августа 1999 Живу в Одессе, город украинский, но основной язык общения русский. Утро, едем на работу группой товарищей, мимо проносятся рекламные щиты, которые обычно стоят вдоль дороги в центр. БОльшая часть из них на русском, но тут попадается украинский вариант рекламы фотоаппарата "Олимпус". На нем изображена оголенная девица, нырнувшая под воду, а рядом симпатичный такой фотоаппарат указанной фирмы. Сверху всей этой рекламной идилии фраза ПОЗА ЧАСОМ (вне времени), но т.к. все это происходит с утра и сотрудники сонные, раздается замечательная фраза - А ЧТО ЭТО ЗА ПОЗА ТАКАЯ... ЧАСОМ... (занавес медленно опускается)

Говорят, это уже не первый случай, когда рекламные щиты вызывают у населения неадекватную реакцию. Кто-то говорил, что сам видел:

Широко улыбающаяся стюардесса - предел мечтаний любого мужчины в коротенькой юбочке и синей униформе, стоит в весьма игривой позе, рекламируя какую-то авиакомпанию. И над всем этим потрясный слоган В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ - В ЛЮБОЕ МЕСТО... (много народу приезжало смотреть специально на этот щит, пока не сняли)

Прислал(а) BatMan ([e-mail])

27 ноября 1999 Знакомая работает в суде. Слушается недавно у них бракоразводный процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написала (дословно): "Повреждение художественной ценности". Судья просит разъяснить. Девушка: "Он испортил красивейшее творение природы, идеальный с эстетической точки зрения образец!" Судья просит еще подробнее. Девушка: "Он разрушил такое редкое произведение божественного искусства, общепризнанный эталон красоты!" Судья не понимает. Тут не выдерживает муж: "Да е-п-р-с-т! Я просто набил морду этому идиоту, которому она глазки строила!" Жена: "Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа, практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы! А этот вандал его сломал!"

Прислал(а) КН ([e-mail])

19 августа 1999 Всем россиянам, конечно, известен пресловутый рекламный ролик фирмы Nescafe, где "брат", выглядящий поначалу пришибленным компьюманом, оказывается законченным Дон Жуаном. Итак, набившая оскомину цитата (не дословная): "- Брат, если это Саша, Маша или Параша, то меня нет, а если Оля или Марина, я возьму. - Это Ангелина!.." На днях мне в руки попался словарь англоязычной т.н. "грязной лексики", из которого я узнал, что Angelina в английском сленге - это "пассивный гомосексуалист". И как же теперь заиграла финальная реплика ролика в новом контексте! :-)

Прислал(а) Sergei ([e-mail])

21 июля 1999 Историю эту мне рассказал зять, следователь областного УВД. Произошла она в начале 90-х, когда гонения на валютчиков были еще довольно сильны. В одном райцентре в 60 км от Алма-Аты по подозрению в незаконных операциях с валютой была задержана турчанка лет сорока (надо сказать, женщина о-очень больших объемов), одетая как положено в кучу юбок, цветастый платок и прочий национальный колорит. В общем, ее вроде обыскали, но ничего не нашли. Она верещит, ругается. Вызвали тогда одну боевую девушку Надю, тоже лейтенанта ОблУВД. Та, не долго думая, разложила подозреваемую на столе и произвела, как бы это помягче сказать, "внутренний осмотр", в результате которого выяснилось, что эта баба спрятала во влагалище пачку долларов, скрученную в трубочку как в фильме "Однажды в Америке", а чтобы валюта не выпала, она использовала в качестве пробки небольшое яблоко, ранетку. Это было довольно весело, все пристутствующие немного посмеялись и занялись своими делами. Мой зять писал протокол, снимал показания, и в это время в дежурку (или как там у них называется) вваливается еще один следак, Стас (здоровенный парень, 190 см, 120 кг) и со словами: "Ох и проголодался же я!" ... хватает яблоко и съедает его. Все произошло в течение буквально нескольких секунд. Еще мгновение все присутствующие ошарашенно молчали, а потом вся дежурка наверно минут пять каталась по столам от смеха. Стас же, когда ему объяснили, побежал проблеваться (безуспешно), потом минут десять полоскал рот, потом заглотил полстакана водки и утих, но затаил обиду и его так и не сумели убедить, что это не было подстроено. С тех пор еще долго при нем нельзя было даже упоминать слово "яблоки", так как он всегда чувствовал в нем "грязные намеки".

Прислал(а) Gall ([e-mail])

30 октября 1999 Фотограф Кеша.