Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot.ru

28 сентября 1999 Техническая поддержка - словосочетание, вызывающее смех само по себе. А если еще этой поддержки нет, а занимаются ей сами программисты... Особенно веселые истории случаются почему-то с нашим начальником. Как-то объясняет он одной женщине, как сделать что-то: Начальник: - Нажмите Start Женщина: - Что? Начальник: - Start... тьфу, у вас что, винды русские? (нам) как по-русски старт? Мы (негромко): - Пуск! Начальник: - Как-как? Мы (во весь голос): - Пуск!!!!! Начальник (в трубку): - Нажмите пуск! Теперь Find! Тьфу, т.е. найти! Женщина: - Нет такой кнопки! (она называется "Поиск" - ред.) Начальник: - Ну, как там Find по-русски? Я не все русские слова знаю!

А сегодня еще круче было: Звонит пользователь, начальник снимает чью-то трубку и говорит: "Сейчас я вас на специалиста переключу." И переключает. После некоторой паузы: "Ой, я на себя переключил!"

Прислал(а)

15 сентября 1999 Продолжение: История 2, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов на Родину - славный город Пятигорск. Ремарка: Отец мой сдает в аренду доставшиеся подешевке ульи своему приятелю-пасечнику. Жизнь пасечника не отличается разнообразием, поэтому для них очень важен вопрос наличия хобби. Иначе или крыша едет, или пьется немеренно водка. Но пчелы не переносят запах алкоголя. У нашего приятеля такое хобби было - он купил у колхоза пруд, но все равно времени было хоть отбавляй.

Так вот: Сидят на пасеке значит мужики после рыбалочки, чарочки (не одной) перетирают житье-бытье. Тот купил это, другой залез в долги, напрягся на что-то другое... Третьим оказался Иван (пасечник), которому по причине засухи (меду - каюк) особо рассчитывать на "тугрики" не приходилось. Да и рыбу кормить нечем было. В общем - труба. Но поддержать беседу надо: "В этом году, конечно, машину не поменяю, да и сыну дом не дострою. Хорошо хоть Шарику зубы золотые вставил. А то маялась псина." Зовет Шарика, раздирает его необъемную пасть - клыки горят огнем! Народ в отпаде, круто! Круче всех заполошилась хозяйка, заметавшись в поисках валидола: "Козел старый, идиот! Денег ни хера нет. У меня половина зубов типа нет, а он, б%?;, кобелю золота в пасть не пожалел..."

В общем, дядя Ваня на досуге выпилил из купроникеля накладочки Шарику на клыки, отполировал и втихомолку смонтировал. Кобелю сначала было не в кайф, потом привык и потерял.

Прислал(а) Вова

10 ноября 1999 Дело было так! Живет в Москве один бывший физтех - он проучился где-то 4 курса, потом ушел в большой бизнес, очень сильно там поднялся и денег теперь буквально не считает. Ему просто до одного места... И есть у этого типа жена, типа очень умная и крутая. Великий дизайнер, просто Артемий Лебедев в юбке. Специализируется в основном на покупке самых дорогих и хитровы@баных табуреток и пуфиков для своей 100-метровой кухни. Короче, чупа-чупс в голове. И решили они построить себе дачку, так... домик такой... уютный... этажей эдак 5-6, общей площадью примерно 500-600 кв.м. Ну там теннисный корт на крыше, бассейн чиста... :)) Не-е... вышки не было. Только пирс небольшой. Строить самим им че-то времени не хватило, да и грязное это дело :)) Все процедуры осуществляла фирма-подрядчик: проект, материалы, турки-строители и т.д. Построили они, значит, этажа три. И решили, что, мол, неплохо было бы уже и крылечко сделать. Парню - некогда, но у него же жена, блин, Церетели! Едет она в контору выбирать крыльцо, ее обложили проектами, картинками. Она выбирала-выбирала и сказала: вот, мол, мне кажется, что это будет вписываться в общий стиль. Фирмачи на нее так странно посмотрели и осторожно так предложили: а давайте мы вам сейчас на компьютере его пристроим и покажем все вместе. Как оно будет смотреться. Она говорит: нет, них$$#я, я и так уже вижу. Хочу это крыльцо, и все! (Вы тут бурильщики, никто...) Пристроили крылечко, значит, с колоннами, со львами (3 м. фундамента) и зовут хозяев поглядеть. Они приезжают, смотрят... И эта ... изрекает: Х@$НЮ вы тут построили, давайте сносите к едрене фене. Муж плюнул и уехал. Прораб охренел: мы ж по вашему проекту строили, один в один. Ей все до одного места: сносите, стройте новое крыльцо... Прораб покраснел, потом изошел: там 4 сваи, 3 метра в глубину бетона. Такое не снести! Та: взрывайте! Ну че им делать оставалось. Раздобыли динамит, пробурили скважины, заложили заряд. Ну заказчики тоже приехали на шоу посмотреть, как у них крыльца не станет. Отсчет. Взрыв... Крыльцо на месте. Хорошо строили... На четвертой попытке крыльцо таки разнесло...

А потом на глазах у счастливых хозяев и охреневающих строителей медленно осел весь дом.

Прислал(а) PoLoSaTiK dUpL0S ([e-mail])

1 октября 1999 Сегодня видел объяву:

Внимание пользователей компьютеров Каждый вторник и четверг в 9-00 утра в ком.?204 медпункта, поликлиникой организован прием мочи для определения вреда, который приносит IBM PC вашему здоровью. Просим пройти обследование.

Администрация

Цехком

Прислал(а) Round ([e-mail])