Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot.ru

Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество. Все удалось на славу, но при попытке выйти оттель возникла неожиданная проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась. Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался: "Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь выпустила меня из ненавистного заточения.

Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж. От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету и поделялся с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал: "Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!"

Прислал(а) Sergey

29 ноября 1999 Давно дело было. Лет пять уже прошло, наверное. В те времена ненормативная лексика в устах младенцев удивляла еще. Но это присказка - сказка впереди: Сидим мы как-то с моим дружбаном Максом в одном тихом московском дворике, да пивко из баночек тянем. Хорошо, весна опять-таки, май там, птички и все такое. Скамеечка наша в отдалении чуть стоит от песочницы с дошкольниками, это мы, как сознательные, специально так отсели, чтобы, значит, детям дурного примера не показывать. Рядом с песочницей скамейка со всегдашними бабулями. А в песочнице куличи лепят двое киндеров лет эдак по пять - назовем их Вася и Маша. И то ли Маша недостаточно быстро ведерко подала, то ли авторитет Василия в песочном строительстве ей недостаточным показался, в общем, Вася в ответ на происки, недолго думая Маше по голове, аккурат промеж косичек, лопаткой и ударил. Крик, слезы и т.д. Бабули сердобольные Машу успокоили, а Васю образумить решили: "Васенька, разве ты не знаешь, что девочек нельзя бить!" Реакция Василия была незамедлительной. Глядя бабульке прямо в глаза, он с чувством произнес: "Иди на ХУЙ, ПИДАРАХУЙ!" Бабка выпала в белый творожистый осадок. Она то краснела, то белела - не знала что предпринять, чтобы осадить юного матершинника. И тут в ее поле зрения появляется отец Васи, возвращающийся с работы. Издав утробное урчание, она галопом отправилась на встречу с отцом семейства. История умалчивает подробности разговора старушки с Васиным отцом, но после его окончания Васин предок подлетел к отпрыску, и, схватив его за грудки так, что малец повис в воздухе, проорал: - Что ты сказал Фекле Сергевне? Вася: - Иди на хуй, пидарахуй... Следует сильный удар по уху. - Повтори! Вася, заметно тише: - Иди на хуй, пидарахуй. Удар по другому уху. - Сколько раз тебе, Василий, повторять, не пидарахуй, а ПИДАРАЗ! Занавес. Р.S. Пиво из-за истерического смеха допить мы смогли только минут через двадцать.

Прислал(а) Майор НЕМО ([e-mail])

8 июля 1999 За что купил, за то и продаю... История произошла недавно. Двое обеспеченных парняг (ОП1,ОП2). Разговаривают на автостоянке около дома. ОП1: Я тут к своему СААБу бампер прикупил - говорят, что не деформируется и не царапается... ОП2: Гонишь (В глазах немое восхищение свежепривинченным чудом). ОП1: В натуре... ОП2: Давай проверим! ОП1: Давай! ОП2 отгоняет метров на 15 свой джип, слегка разгоняется бьет СААБ... Результат превосходит все ожидания: на бампере ни царапинки, зато двигатель СААБа (он (двигатель) на "салазках")на асфальте... ОП1 и ОП2 в шоках, зрители в экстазе от восторга... ASK ([e-mail])

Прислал(а) ASK ([e-mail])

11 сентября 1999 Пригородный поезд. В вагон садятся 2 женщины 25-30 лет, одна из них с ребенком (мальчик, 5-6 лет). Сидит мужчина с лицом кавказской национальности, левым боком к проходу, под правой рукой - маленькая пушистая собачка. Женщины садятся напротив, мальчик садится рядом с "кавказцем", слева. Добрый дядя предлагает мальчику: если хочешь, можешь погладить. Мальчик смотрит на маму и говорит: "нет, спасибо." Едут дальше. Дядя опять: "ну не бойся, погладь". Мальчик: "да нет, спасибо...". Еще через какое-то время дядя: "да не бойся, погладь, мама не будет ругать" Мальчик осторожно поднимает руку и начинает гладить... дядю по левой ноге!

Прислал(а) Дан ([e-mail])

20 сентября 1999 Военная история